Repassem até chegar ao Bin Laden!!!

Escrito por pmarcioploter �s 23h41
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Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.

Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que ele tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira, não sei porque, está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.

Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Um abraço,
Afonso.

Escrito por pmarcioploter �s 23h03
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Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".

Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro. O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de "O Quinto dos Infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".

Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.

De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção. Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de impostos...

Para que? Para sustentar a corrupção, campanhas eleitorais, o PAC, o mensalão, o Senado e sua legião de "diretores", a festa das passagens, os cartões corporativos, o bacanal (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra familiar no executivo, os salários de marajás, etc. etc. etc.. Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos" para sustentar esta corja, que nos custa (já feitas as atualizações) o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa.

E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente!

Escrito por pmarcioploter �s 23h00
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Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo... Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô!... Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin prá São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui prá Góiás, que é lugar de corno, uai!

Escrito por pmarcioploter �s 22h58
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Luiz Fernando Veríssimo

O homem é o único animal...
...que ri
...que chora
...que chora de rir
...que passa por outro e finge que não vê
...que fala mais do que papagaio
...que está sempre no cio
...que passa trote
...que passa calote
...que mata a distância
...que manda matar
...que esfola os outros e vende o pêlo
...que alimenta as crias, mas depois cobra com chantagem sentimental
...que faz o que gosta escondido e o que não gosta em público
...que leva meses aprendendo a andar
...que toma aula de canto
...que desafina
...que paga pra voar
...que pensa que é anfíbio e morre afogado
...que pensa que é bípede e tem problema de coluna
...que não tem rabo colorido, mas manda fazer
...que só muda de cor com produtos químicos ou de vergonha
...que tem que comprar antenas
...que bebe, fuma, usa óculos, fica careca, põe o dedo no nariz e gosta de ópera
...que faz boneco inflável de fêmea
...que não suporta o próprio cheiro
...que se veste
...que veste os outros
...que despe os outros
...que só lambe os outros
...que tem cotas de emigração
...que não tem uma linguagem comum a toda a espécie
...que se tosa porque quer
...que joga no bicho
...que aposta em galo e cavalo
...que tem gato e cachorro
...que tem lucro com os ovos dos outros
...que caça borboleta
...que usa gravata e pensa que Deus é parecido com ele
...que planta e colhe
...que planta e colhe e mesmo assim morre de fome
...que foi à Lua
...que apara os bigodes
...que só come carne crua em restaurante alemão
...que gosta de escargot (fora o escargot)
...que faz dieta
...que usa o dedão
...que faz gargarejo
...que escraviza
...que tem horas
...que imita passarinho
...que poderia ter construído Veneza e destruído Hiroshima
...que faz fogo
...que se analisa
...que faz ginástica rítmica
...que sabe que vai morrer
...que sabe que vai morrer e mesmo assim vai atrás do motorista que cortou sua frente só para xingar a mãe dele e se desagravar porque não leva desaforo pra casa de vagabundo nenhum
...que sabe que vai morrer e mesmo assim, ou por causa disto, fica fazendo caretas na frente do espelho
...que se compara com os outros animais
...que se mata
...que se pinta
...que tem uma cosmogonia
...que senta e cruza as pernas
...que chupa os dentes
...que pensa que é eterno.

O homem não é o único animal...

...que constrói casa, mas é o único que precisa de fechadura
...que foge dos outros, mas é o único que chama de retirada estratégica
...que se ajoelha, mas é o único que faz isto voluntariamente
...que trai, polui e aterroriza, mas é o único que se justifica depois
...que engole sapo, mas é o único que não faz isso pelo valor nutricional
...que faz sexo, mas é o único que precisa de manual de instruções.

Escrito por pmarcioploter �s 22h57
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O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Escrito por pmarcioploter �s 22h56
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Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

- Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.
- Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.
- Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.
- Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.
- Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.
- Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.
Engana-se, ...sabe quem eu sou???
EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

- Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa.
- Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito eram apenas ter a pequena gentileza, tão barata, de me dar um pouco de ATENÇÃO e CORTESIA."

" CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO,
SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR . "


(WAL MART É A MAIOR REDE DE VAREJO DO MUNDO)

Escrito por pmarcioploter �s 22h54
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Sou Diferente?

Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!Siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E surpreendam-se com a resposta!

Agora, responda uma de cada vez:



Quanto é:



15+6














...21...









3+56








...59...








89+2










...91...








12+53












...65...











75+26










...101...











25+52













...77...










63+32













...95...








Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga













123+5










...128...






RÁPIDO!
PENSE NUMA FERRAMENTA E NUMA COR!








.....








E siga adiante...







.....






Mais um pouco...






.......






Um pouco mais...






......





Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Escrito por pmarcioploter �s 22h48
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mas é a pura realidade....

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Escrito por pmarcioploter �s 22h34
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Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um portuga descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós ja vamos encontrá-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portuga. - A minha tinha um lápis atrás.

Escrito por pmarcioploter �s 22h30
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Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'.

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui .'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu? ' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu... '.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

- 'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e... não consegue mais comer a perereca !!!!!

Escrito por pmarcioploter �s 22h27
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Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal,até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então,quando vier,dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS ...

Escrito por pmarcioploter �s 22h23
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Para churrasqueiros e biriteiros de fim de semana....

A carne já está na churrasqueira

Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Gelo no isopor

Para cada saco de gelo, coloque

2 litros de água

1/2 kg de sal de cozinha

1/2 garrafa de álcool

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.

Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?

Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.

Então, bom churrasco!

Escrito por pmarcioploter �s 22h05
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FAÇO-TE UM PEDIDO ESPECIAL: POR FAVOR ENVIA-A AINDA QUE SEJA A UMA SÓ PESSOA. (POR UMA INTENÇÃO PESSOAL) OBRIGADO.

SANTO EXPEDITO O SANTO DO IMPOSSÍVEL.

Por favor não cortes, e dedica 5 minutos. Enviei-te com a convicção de que não me enganei O verdadeiro amor é aquele que sabe tudo sobre ti, e segue estando a teu lado.
Dia de Santo Expedito.. Com muita FÉ !!!!

SANTO EXPEDITO, O SANTO DO IMPOSSÍVEL.
É uma cadeia a Santo Expedito; pede o que necessitas concretamente, realmente é muito milagroso... (não a cortes é 1 segundo!)

Santo Expedito amo-te e preciso de ti, estás no meu coração, abençoa-me e abençoa a minha família, meu lar, meus amigos e inimigos (porque com eles também aprendi), guarda meus bens espiritualis, meus sonhos e projetos, sê meu advogado e exerce a tua sabedoria para defenderes-me dos problemas que padeço. Protege-me dos males que me cercam e afasta de mim aqueles que só querem a minha perdição. Hoje te peço que me concedas a graça de  ....... (dizer o pedido) e comprometo-me a difundir o teu Nome e a tua capacidade de ouvires. Em nome de Jesus.... Amém.

Passa esta mensagem a 19 pessoas exceto tu e eu.

Receberás um milagre em menos de 19 dias.
Não o ignores. DEUS através de Santo Expedito te abençoe.

Escrito por pmarcioploter �s 22h35
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Ha mais de 30 anos Jose Sarney manda e desmanda no Maranhao, com filhos e parentes. Como consequencia do maravilhoso trabalho desenvolvido em prol da comunidade, o estado ocupa hoje o penultimo lugar em desenvolvimento, so perdendo para o campeonissimo Alagoas, nao por coincidencia dominado pelos Collor de Mello e os Calheiros. Por uma incrivel coincidencia ambos os estados sao dominados pelos "coroneis" nordestinos, que continuam sendo votados pelo povo inculto para perpetuar os seus feudos. De tal praga a Bahia ja se livrou com a morte do ACM.

O Maranhão fica no Brasil ???!!!

Por favor, após leitura, envie para parentes e amigos para que façam o mesmo, para que muitos saibam.

- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou, Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir r? ?dio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum José Sarney, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...

Seria cômico se não fosse tão triste....

Infelizmente, o texto é verdadeiro...

Escrito por pmarcioploter �s 22h30
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Enfrentando a gripe (REPASSANDO)

A pedido de um amigo de pesquisas no tempo do nosso saudoso e querido Corsini, do qual fui amigo (nos anos 70) e  discípulo no começo dos anos 80 em Imunologia e Genética (Unicamp), vou repassar a todos a maneira mais correta e saudável de enfrentar essa Influenza A (erroneamente chamada de gripe suína).
 
O melhor que vc pode fazer é reforçar o seu sistema imunológico através de uma alimentação correta e saudável, no sentido de manipular sua imunidade, preparando suas células brancas do sangue (neutrófilos) e os linfócitos (células T) as células B e células matadoras naturais. Essas células B produzem anticorpos importantes que correm para destruir os invasores estranhos, como vírus, bactérias e células de tumores.
As células T controlam inúmeras atividades imunólogicas e produzem duas substâncias químicas chamadas Interferon e Interleucina, essenciais ao combate de infecções e de tumores.
Bem vamos ao que interessa, ou seja quais alimentos são importantes (estimulam a ação do sistema imunológico e potencializam seu funcionamento).

Antes de mais nada, tome pelo menos um litro e meio de água por dia, pois os vírus vivem melhor em ambientes secos e manter suas vias aéreas úmidas desestimulam os vírus. Não a tome gelada, sempre preferindo água natural e de preferência água mineral de boa qualidade.
Não tome leite, principalmente se estiver resfriado ou com sinusite, pois produz muito muco e dificulta a cura.
Use e abuse do Iogurte natural, um excelente alimento do sistema imunológico.
Coloque bastante cebola na sua alimentação.
Use e abuse do alho que é excelente para o seu sistema imunológico.
Coloque na sua alimentação alimentos ricos em caroteno (cenoura, damasco seco, beterraba, batata doce cozida, espinafre cru, couve) e alimentos ricos em zinco (fígado de boi e semente de abóbora).
Faça uma dieta vegetariana (vegetais e frutas).
Coloque na sua alimentação salmão, bacalhau e sardinha, excelentes para o seu sistema imunológico.
O cogumelo Shiitake também é um excelente anti-viral, assim como o chá de gengibre que destrói o vírus da gripe.
Evite ao máximo alimentos ricos em gordura (deprimem o sistema imunológico), tais como carnes vermelhas e derivados.
Evite óleo de milho, de girassol ou de soja que são óleos vegetais poli-insaturados.
 
Importante: mantenha suas mãos sempre bem limpas e use fio dental para limpar os dentes, antes da escovação.
Com esses cuidados acima e essa alimentação... os vírus nem chegarão perto de vc...
Abraços
6 de maio de 2009
(uma pequena contribuição para vc enfrentar essa e qualquer gripe que porventura apareça no seu caminho). Se achar útil por favor repasse aos seus amigos...

Prof. Dr. Odair Alfredo Gomes
Laboratório Morfofuncional
Faculdade de Medicina - Unaerp
Fone: 36036744 ou 36036795

Odair Alfredo Gomes - possui graduação em Biomedicina pela Organização Educacional Barão de Mauá (1985), mestrado em Ciências Morfofuncionais pela Universidade de São Paulo (1995) e doutorado em Ciências Morfofuncionais pela Universidade de São Paulo (2000). Atualmente é professor titular da Universidade de Ribeirão Preto. Tem experiência na área de Morfologia, com ênfase em Anatomia Humana, atuando principalmente nos seguintes temas: análise histopatológica, antitoxinas, morfometria de nervos periféricos, anatomia topográfica e laboratório morfofuncional (Método PBL).

Escrito por pmarcioploter �s 22h28
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Para os amigos que estão fora de Salvador e para os "soteropolitanos" de coração. Mas serve também prá quem está por aqui...
Como alguém consegue pronunciar RUMÁLADISGRAÇA ???
O baiano consegue!

Colé, meu bródi!
Olá, amigo.

Colé, miséra!
Olá, amigo.

Colé, meu peixe!
Olá, amigo.

Colé, men!
Olá, amigo.

Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.

Digái, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei?
Olá amigo.

Ô, véi!
Olá amigo.

Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!

Êa!
Olá, amigo.

Colé de mêrmo?
Como vai você?

É niuma, misere.
Sem problemas, amigo.

Relaxe mô fiu.
Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo, não é?

Bó pu regui, negão?
Vamos para a festa, amigo?

Aí cê me quebra, né bacana.
Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aooonde!
Não mesmo!

Vô quexá aquela pirigueti.
Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água.
Vou beber (álcool).

Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma.
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.

Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?

Se plante!
Fique na sua.

Se bote aí, vá!
Chamada ao combate físico.

Eu me saí logo.
Eu evitei a situação.

Shhh... Ai, mainhaaa.
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Ôxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou Lá nele!
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda!
Meteu sem dó nem pena.

Biriba nela mô pai.
Manda ver! (no sentido sexual da coisa)

Ó paí ó!
Olhe para aí, olhe!
Essa expressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria à frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as Índias e veio parar na Bahia; desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que se trata de um texto apócrifo dos Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....

Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)

Tome na seqüência misere.
Tomar o troco de algo ruim que você fez.

Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.

Rumálaporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Rumáladisgraça!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Picá a porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Ei, ó o auê aí ô!
Tida como única frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Bó batê o baba?
Chamar os amigos para uma partida de futebol.

Bó pu reggae?
Chamar os amigos para a balada.

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um lar aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local.

Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar a Casa da Porra, a Casa do Caralho, a Casa da Desgraça!

Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.

Escrito por pmarcioploter �s 22h25
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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500,00 a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou  nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Escrito por pmarcioploter �s 22h20
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Um velho senta-se num banco no metrô bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?

O velho responde:

-Sim, eu fiz ! Quando era jovem, fiz sexo com uma arara.

E agora estou aqui a pensar: Será que este filho da puta é meu filho??

Escrito por pmarcioploter �s 22h18
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1.- Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

2.- Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

3.- Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.

4.- É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.

5.- Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

6.- Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.

7.- Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%

8.- De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.

9.- O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

10.- Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

11.- A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada

12.- O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.

13.- Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

14.- Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.

15.- Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.

16.- O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.

17.- Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.

18.- É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.

19.- Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.

20.- Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

21.- Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.

22.- O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.

23.- Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.

24.- Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

25.- Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.

26.- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.

27.- Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.

28.- Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.

29.- As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.

30.- Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.

31.- O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.

32.- O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.

33.- O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.

34.- Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.

35.- Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.

36.- O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.

37.- Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.

38.- As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.

39.- Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.

40.- Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.

41.- Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.

42.- Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.

FAVOR REENVIAR AOS SEUS CONTATOS

Escrito por pmarcioploter �s 22h16
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Olá, um sorriso de DEUS para vc

Envie o sorriso de Deus para alguém que você queira abençoar hoje, eu já o fiz.

Escrito por pmarcioploter �s 23h10
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BEM, COMO EU JA DISSE EM POSTAGENS ANTERIORES, NÃO ESTOU AQUI PRA FAZER CAMPANHAS POLÍTICAS CONTA OU A FAVOR DE NINGUEM, MAS COMO ESTE BLOG É UM ESPAÇO MUITO DEMOCRÁTICO, POSTO ESTE MATEIRAL, QUE RECEBI POR E-MAIL, A TÍTULO INFORMATIVO.

Repasso com muita alegria e, agora sim; com muita esperança de que conseguiremos limpar e devolver a cidadania a esta nação tão vilipendiada pelo crime organizado e pela incompetência do "poder vigente do Estado" (Já não acreditava mais que alguma pessoa honesta , honrada e de capacidade pudesse querer enfrentar essa máfia que se apoderou do nosso Brasil.   GRAÇAS A DEUS AÍNDA RESTA UMA ESPERANÇA!  (Leia tudo com muita atenção) Celso.

BOMBOU GEN HELENO,VIVA A DEMOCRACIA !!! CANDIDATO A PRESIDENTE DA REPÚBLICA . doc.nº173 -2009 !!!

MEUS AMIGOS,

OLHEM A MARAVILHOSA NOTICIA QUE RAY PINHEIRO NOS ENVIA. VALEU AMIGO, SALVOU MEU FIM DE SEMANA.

ACHO QUE NEM TUDO TÁ PERDIDO, POIS NESTA ALTURA DO CAMPEONATO, UMA PESSOA DA EXTIRPE DO GENERAL HELENO,  É O MELHOR A NOS ACONTECER.

VAMOS MUDAR A CARA DESSE PAIS, ENTRE VOCE TAMBÉM NESSA CORRENTE, PARA UM FUTURO MAIS DIGNO AOS NOSSOS FILHOS E NETOS.

A HORA É AGORA, É A ÚLTIMA CHANCE, NÃO VAMOS DESPERDIÇAR. EU TÔ COM ELE, HELENO PRÁ PRESIDENTE, E PONTO FINAL

CANDIDATO A PRESIDENTE DA REPÚBLICA . doc.nº173 -2009

A notícia de que se poderia ter o General Heleno como um futuro candidato ao cargo de Presidente da República animou grande parte da sociedade brasileira. Seria mais um nome a ser cogitado.
A crise brasileira precisa de opções e ela só poderá ser resolvida com o surgimento de um homem que possa engrandecer a vida política brasileira. O nome do cidadão General Augusto Heleno – um homem honrado, preparado, comprovadamente capaz, logo  ocorre à lembrança dos que ainda crêem que este País tem jeito.
Ao receber esta mensagem, comece a pensar no General HELENO, que soube honrar o nome do Brasil no exterior e tomou posição positiva no comando da AMAZÔNIA em defesa do território e da unidade nacional. E cumpre suas missões com exação e integridade.

PENSE! AJUDE O BRASIL!
Divulgue se concorda.
GRUPO GUARARAPES

"GENERAL AUGUSTO HELENO PARA PRESIDENTE ELEITO DO BRASIL !"
GOSTOU DA IDÉIA ?
ESPERE ENTÃO PARA VER AS VANTAGENS:
SABE LER E ESCREVER CORRETAMENTE EM NOSSO PRÓPRIO IDIOMA, ALÉM DE DOMINAR ALGUNS OUTROS MAIS (FOI ADIDO MILITAR NA FRANÇA)...
NÃO BEBE !
NÃO COMETE GAFES, SENDO HOMEM DE ATITUDES ESPARTANAS...COMEDIDO, SABE PORTAR-SE PUBLICAMENTE EM TODAS AS OCASIÕES !
É HUMILDE SEM SER SUBSERVIENTE MAS COMANDA SEM O USO DA ARROGÂNCIA...
É HOMEM PROBO, DE MORAL DEFINIDA E HONESTO!
DÁ O EXEMPLO, SEMPRE SEGUINDO À FRENTE  DA TROPA QUE COMANDA E  NÃO EXIGINDO MAIS OU MENOS DO QUE DELE PRÓPRIO!
É UM PATRIOTA QUE ATUA NA DEFESA DO BRASIL E DA INTEGRIDADE NACIONAL TERRITORIAL...
NÃO É POLÍTICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...MAS ACIMA DE TUDO (O MELHOR VEM AGORA):POSSUE UM NOME  QUE NÃO ENVERGONHA OS BRASILEIROS. AUGUSTO HELENO! UM NOME SEM MANCHA.
GOSTOU ?
ENTÃO FAÇA CIRCULAR ISTO!
VAMOS CRIAR UMA CORRENTE !!
POIS GENTE BOA COMO ELE, QUE NÃO É UM SAFADO, UM SACRIPANTA DESTES QUE SÓ VÊEM NA POLÍTICA  UMA OPORTUNIDADE PARA SE DARE BEM, POR SEU CARÁTER HONESTO, SEMPRE  RELUTA EM OCUPAR CARGOS PÚBLICOS POLÍTICOS. QUEM SABE, A
GENTE NÃO O CONVENCE DE QUE ELE ESTÁ MAIS QUE APTO E À ALTURA DESTA NOVA MISSÃO QUE AJUDARÁ O BRASIL, HEIN ?
O BRASIL PRECISA DESTE HOMEM NA PRESIDÊNCIA DA REPÚBLICA!
(E A GENTE, MAIS AINDA!!!)
Ricardo Bunemer, engenheiro civil  - 55+11+96886293

PINHEIRO
Brasília-DF-BRASIL

Escrito por pmarcioploter �s 22h57
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O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " .
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá !
O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não .
Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

Escrito por pmarcioploter �s 22h44
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Otimo investimento, a construtora está vendendo os apartamentos dos 2 prédios ao lado por preços módicos!!! quem vai???

A base pode ser uma porcaria, mais o concreto e os tijolos da parede...vai ser forte assim na "lá na china!"

Prédio Dormiu…
Ficar em pé esse tempo todo dá uma canseira.
Um prédio na China caiu de costas INTEIRO. Ainda estava em fase final de construção.

Escrito por pmarcioploter �s 22h41
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O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ...que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?

- Anote aí.... 61 8573-1563

Escrito por pmarcioploter �s 22h27
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A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, tem 21 anos. Ao lado está seu noivo, Nick, de 23. 

Essa foto foi tirada um pouco antes da cerimônia de casamento deles, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o fim de mais uma de suas sessões.

Apesar de sentir muita dor, pois vários órgãos estão apresentando falência e ela ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e cuidou ao máximo dos detalhes. 

O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias por causa do câncer.

 
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher por quem é apaixonado desde a adolescência.

Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, escutando o marido e amigos cantando para ela.  

No meio da festa Katie descansa um pouco. A dor não a deixa ficar de pé por muito tempo.  

Katie morreu 5 dias depois do casamento. Ver uma mulher tão debilitada vestida de noiva e com um sorriso nos lábios nos faz pensar...

A felicidade sempre está ao nosso alcance, dure quanto durar e vamos parar de complicar nossas vidas.

A vida é curta, trabalhe como se fosse seu primeiro dia perdoe rapidamente beije demoradamente, ame verdadeiramente, ría incontrolavelmente e nunca deixe de sorrir por mais estranho que seja o motivo.
A vida pode não ser a festa que esperávamos mas enquanto estamos aqui, devemos sorrir e agradecer sempre...

VELA  DO CÂNCER 
O QUE TENS QUE FAZER POR TODOS OS QUE SOFREM POR ESTA TERRÍVEL MAL  É FAZER COM QUE ESTA VELA CIRCULE . 
MESMO QUE SEJA PARA SOMENTE UMA PESSOA.   
Em  memória de alguém que conheças e que tenha sido vítima do câncer ou que está lutando contra este terrível mal.   

Uma vela não se apaga quando acendemos outra.
Por favor, mantenha esta vela circulando, ajudará muitas pessoas!

Escrito por pmarcioploter �s 20h19
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)
************************
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************
 
Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
 
************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
 
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
 
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
 
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
 
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

 
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
 
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
 
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
 
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
 
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
 
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
 
************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
 
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
 
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
 
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
 
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
 
************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
 
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
 
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
 
************************
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
 
************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

SE eu li, porque pouparia vocês?

Escrito por pmarcioploter �s 19h57
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Em Minas é assim...

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando
com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonte e ela voltou com ele!



TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega para o Carlos Eduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e
os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda,
as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no
rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!



MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não viu?

Escrito por pmarcioploter �s 00h13
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XVI - E A VIDA CONTINUA

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http://www.easy- share.com/ 1904675948/ VI AGENDA CRISTÃ.pdf

V - NO MUNDO MAIOR

http://www.easy- share.com/ 1904675947/ V NO MUNDO MAIOR.pdf

IV - OBREIROS DA VIDA ETERNA

http://www.easy- share.com/ 1904675928/ IV OBREIROS DA VIDA ETERNA.pdf

III - MISSIONÁRIOS DA LUZ

http://www.easy- share.com/ 1904675925/ III OS MISSIONÁRIOS DA LUZ.pdf

II - OS MENSAGEIROS

http://www.easy- share.com/ 1904675921/ II OS MENSAGEIROS. pdf

I - NOSSO LAR

http://www.easy- share.com/ 1904205924/ Chico xavier - Nosso lar.doc

REVISTA ESPÍRITA

1858 - http://www.easy- share.com/ 1904279502/ revista-espirita -1858.pdf

1859 - http://www.easy- share.com/ 1904279496/ revista-espirita -1859.pdf

1860 - http://www.easy- share.com/ 1904279494/ revista-espirita -1860.pdf

1861 - http://www.easy- share.com/ 1904279485/ revista-espirita -1861.pdf

1862 - http://www.easy- share.com/ 1904279466/ revista-espirita -1862.pdf

1863 - http://www.easy- share.com/ 1904279460/ revista-espirita -1863.pdf

1864 - http://www.easy- share.com/ 1904279457/ revista-espirita -1864.pdf

1865 - http://www.easy- share.com/ 1904279442/ revista-espirita -1865.pdf

1866 - http://www.easy- share.com/ 1904279420/ revista-espirita -1866.pdf

1867 - http://www.easy- share.com/ 1904279417/ revista-espirita -1867.pdf

1868 - http://www.easy- share.com/ 1904279413/ revista-espirita -1868.pdf

1869 - http://www.easy- share.com/ 1904279406/ revista-espirita -1869.pdf

OBRAS BÁSICAS DO ESPIRITISMO E COMPLEMENTOS

O LIVRO DOS ESPÍRITOS

http://www.easy- share.com/ 1904685269/ LIVRO DOS ESPIRITOS.pdf

O LIVRO DOS MÉDIUNS

http://www.easy- share.com/ 1904685295/ O LIVRO DOS MEDIUNS.pdf

O EVANGELHO SEGUNDO O ESPIRITISMO

http://www.easy- share.com/ 1904685287/ O EVANGELHO SEGUNDO ESPIRITISMO. pdf

A GÊNESE

http://www.easy- share.com/ 1904685260/ A GENESE.pdf

O CÉU E O INFERNO

http://www.easy- share.com/ 1904685274/ O CEU E O INFERNO.pdf

OBRAS PÓSTUMAS

http://www.easy- share.com/ 1904685304/ OBRAS POSTUMAS.pdf

O QUE É O ESPIRITISMO

http://www.easy- share.com/ 1904685299/ O QUE E O ESPIRITISMO. pdf

RESUMO DAS LEIS DOS FENÔMENOS ESPÍRITAS

http://www.easy- share.com/ 1904685309/ RESUMO DAS LEIS DOS FENOMENOS ESPIRITAS.pdf

BIOGRAFIA DE ALLAN KARDEC

http://www.easy- share.com/ 1904685261/ BIOGRAFIA ALLAN KARDEC.pdf

EMMANUEL / CHICO XAVIER

VIDA E SEXO

http://www.easy- share.com/ 1904676095/ VIDA E SEXO - CHICO EMMANUEL.pdf

SEARA DOS MÉDIUNS

http://www.easy- share.com/ 1904676084/ SEARA DOS MÉDIUNS - CHICO EMMANUEL.pdf

RENÚNCIA

http://www.easy- share.com/ 1904676083/ RENÚNCIA - CHICO EMMANUEL.pdf

RELIGIÃO DOS ESPÍRITOS

http://www.easy- share.com/ 1904676080/ RELIGIÃO DOS ESPÍRITOS - CHICO EMMANUEL.pdf

PENSAMENTO E VIDA

http://www.easy- share.com/ 1904676079/ PENSAMENTO E VIDA - CHICO EMMANUEL.pdf

PAULO E ESTEVÃO

http://www.easy- share.com/ 1904676075/ PAULO E ESTEVÃO - CHICO EMMANUEL.pdf

PALAVRAS E PENSAMENTOS

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OBSESSÃO

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O CONSOLADOR

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O LIVRO DA ESPERANÇA

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O ESPÍRITO DA VERDADE

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NASCER E RENASCER

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MEDIUNIDADE E SINTONIA

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MAIS PERTO

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HÁ 2000 ANOS

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FONTE VIVA

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DEUS SEMPRE

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COMPANHEIRO

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CANAIS DA VIDA

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CAMINHO, VERDADE E VIDA

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AVE CRISTO

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AGORA É O TEMPO

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A SEMENTE DE MOSTARDA

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A CAMINHO DA LUZ

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50 ANOS DEPOIS

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VINHA DE LUZ

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OUTROS LIVROS = CHICO E OUTROS

TRAÇOS BIOGRÁFICOS DE CHICO XAVIER

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TÉCNICAS DE MEDIUNIDADE

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SINAL VERDE

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RETRATOS DA VIDA

http://www.easy- share.com/ 1904676352/ RETRATOS DA VIDA - CHICO.pdf

RESPOSTAS DA VIDA

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PARNASO DE ALÉM TÚMULO

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PAI NOSSO - CHICO

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OS FILHOS DO GRANDE REI - INFANTIL

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OBSESSÃO E DESOBSESSÃO

Escrito por pmarcioploter �s 00h09
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Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. 

Nosso quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a Porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos  em casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.

Fiquei só de lingerie e cinta-liga.
magina a cena...

Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
E Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral DA história?
Assim nascem OS CORNOS!

Escrito por pmarcioploter �s 00h07
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Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos.
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o
outro, me diga quantas vezes você já deu o cu?
- Qual é a sua? Diz o homem, Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva,comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário.

Escrito por pmarcioploter �s 23h59
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Tartaruga no Poste – (excelente definição)

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...

Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?

E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em um poste.

Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:

- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Escrito por pmarcioploter �s 23h57
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Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Escrito por pmarcioploter �s 23h55
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TEXTO PARA REFLEXÃO

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente à máquina de 'picotar' papéis.

'Por favor', diz o presidente, 'isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?'

'Lógico', responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

'Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?'

MORAL DA HISTÓRIA:
Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vêr o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar Merda....

Escrito por pmarcioploter �s 23h53
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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!

A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende... isso eu quero ver!!

Escrito por pmarcioploter �s 23h52
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Nessa postagem segue um link de acesso à todas as revistas Veja, editadas pela Abril nesses últimos 40 anos. Da capa à contra-capa, incluindo todas as páginas. Ótimo para pesquisas escolares inclusive, e sempre vai atualizando as ultimas edições!!!

É um trabalho impressionante e creio que servirá como fonte de consulta e garimpagem de dados para efetivação de eventuais trabalhos de pesquisa.

Todas as edições de VEJA poderão ser consultadas na íntegra na web

A revista VEJA abre todo o seu acervo de 40 anos de existência na internet.

Todas as edições poderão ser consultadas na íntegra em formato digital no endereço

http://veja.abril.com.br/acervodigital/

A revista liberou o acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968.

O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse.

O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.

Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos.

Escrito por pmarcioploter �s 23h47
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O Seu Antônio, aproveitando a viagem a "Belzonte", foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu, sô?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, mas a moça ficou grávida...

Escrito por pmarcioploter �s 23h43
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Dá para se entreter durante semanas!

Cidades da Europa

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Cidades das Américas

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Salt Lake City <http://www.viagensimagens.com/saltlake.htm>
New York City <http://www.viagensimagens.com/new_york_city.htm>
Kansas City <http://www.viagensimagens.com/kansascity.htm>
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Castelos e Palácios

Akershus <http://www.viagensimagens.com/cast_akershus.htm>
Amboise <http://www.viagensimagens.com/cast_amboise.htm>
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Arundel <http://www.viagensimagens.com/cast_arundel.htm>
Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.com/cast_azaylerideau.htm>
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Beaumaris <http://www.viagensimagens.com/cast_beaumaris.htm>
Blackness <http://www.viagensimagens.com/cast_blackness.htm>
Blenheim <http://www.viagensimagens.com/cast_blenheim.htm>
Blois <http://www.viagensimagens.com/cast_blois.htm>
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Budavari <http://www.viagensimagens.com/cast_budavari.htm>
Caernarfon <http://www.viagensimagens.com/cast_caernarfon.htm>
Caerphilly <http://www.viagensimagens.com/cast_caerphilly.htm>
Cardiff <http://www.viagensimagens.com/cast_cardiff.htm>
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Leeds <http://www.viagensimagens.com/cast_leeds.htm>
Linlithgow <http://www.viagensimagens.com/cast_linlithgow.htm>
London Tower <http://www.viagensimagens.com/cast_londontower.htm>
Neuschwanstein <http://www.viagensimagens.com/cast_neuschwanstein.htm>
Newcastle <http://www.viagensimagens.com/cast_newcastle.htm>
Norwich <http://www.viagensimagens.com/cast_norwich.htm>
Nottingham <http://www.viagensimagens.com/cast_nottingham.htm>
Nymphenburg <http://www.viagensimagens.com/cast_nymphenburg.htm>
Pena <http://www.viagensimagens.com/cast_pena.htm>
Penshurst <http://www.viagensimagens.com/cast_penshurst.htm>
Pierrefonds <http://www.viagensimagens.com/cast_pierrefonds.htm>
Prazsky <http://www.viagensimagens.com/cast_praga.htm>
São Jorge <http://www.viagensimagens.com/cast_saojorge.htm>
Schonbrunn <http://www.viagensimagens.com/cast_schonbrunn.htm>
Scone <http://www.viagensimagens.com/cast_scone.htm>
Southsea <http://www.viagensimagens.com/cast_southsea.htm>
Stirling <http://www.viagensimagens.com/cast_stirling.htm>
Tonbridge <http://www.viagensimagens.com/cast_tonbridge.htm>
Urquhart <http://www.viagensimagens.com/cast_urquhart.htm>
Versalhes <http://www.viagensimagens.com/cast_versalhes.htm>
Villandry <http://www.viagensimagens.com/cast_villandry.htm>
Vincennes <http://www.viagensimagens.com/cast_vincennes.htm>
Warwick <http://www.viagensimagens.com/cast_warwick.htm>
Wilanow <http://www.viagensimagens.com/cast_wilanow.htm>
Windsor <http://www.viagensimagens.com/cast_windsor.htm>
Lugares especiais

Monument Valley <http://www.imagensviagens.com/esp_monument.htm>
Ilhas Gregas <http://www.imagensviagens.com/esp_ilhasgregas.htm>
Niagara Falls <http://www.imagensviagens.com/esp_niagarafalls.htm>
Carcassone <http://www.imagensviagens.com/esp_carcasso.htm>
Route 66 <http://www.imagensviagens.com/esp_route66.htm>
Petrified Forest <http://www.imagensviagens.com/esp_petforest.htm>
Sequoia National Park <http://www.imagensviagens.com/esp_sequoia.htm>
Loch Ness <http://www.imagensviagens.com/esp_lochness.htm>

Escrito por pmarcioploter �s 23h40
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Diário de uma mulher num cruzeiro....

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou excitada!!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.

4º Dia:


Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!

Que Mulher Altruísta...!!!!!

Escrito por pmarcioploter �s 23h36
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Bom, tem certos momentos na vida que algum dia iremos passar: as alegrias de um fim de semana com os amigos, entrar para a faculdade e também a dor de perder alguém especial, seja essa pela vontade de Deus ou por um relacionamento que não deu certo. Quando um relacionamento se acaba, por mais que se diga “eu to em outra”, sempre ficam as lembranças daqueles momentos mágicos e únicos, aquele cheirinho gostoso na roupa, a dor.

Fica sempre no ar, “Onde foi que eu errei?”, mas já é tarde, já está feito, todos os sonhos que antes eram sonhados a dois, agora não existem mais. Todos cometem erros, afinal, “quem nunca errou, que atire a primeira pedra”, uns erram por maldade, outros por desconhecimento e ainda, tem aqueles que erram por amor, preferem se sacrificar, ficando na linha de frente, “dando a cara pra bater”, e as vezes até fisicamente fazendo a saúde se abalar, do que prejudicar a pessoa amada, fazendo-a sofrer e no final, tudo isso acaba em vão, porque os seus erros por amor não foram suficientes para segurar a barra e fazer o relacionamento seguir em frente.

Em fim agora são 23:35h do dia 16 de julho de 2009, e estou aqui na frente do amigo computador escrevendo essas linhas de texto. A vida continua, sem a pessoa amada, mas sempre em busca da perfeição do espírito.

Eu já disse algumas vezes que se algum dia esse relacionamento acabasse, eu me fecharia definitivamente para o amor, porque tudo é muito lindo, mas também muito complicado e dolorido, a vida a dois é uma coisa que só quem passa ou já passou sabe como é ou sabe como foi. Não agüento mais sentir dor, esse tipo de dor, e para curar a dor, simples. Toma-se remédio, Que remédio? Não amar. É batata (muitas lágrimas).

Como já disse em outras ocasiões, não sou escritor, e nem poeta apenas exponho no papel as idéias e sentimentos que saem do meu coração para que fiquem de experiência para outras pessoas de como fazer ou de como não fazer.

Desejo a você que está lendo essa postagem, toda sorte e felicidade do mundo. Abraço.

Escrito por pmarcioploter �s 00h15
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ATENÇÃO!!

REPASSE ESSA POSTAGEM PARA TODOS DA SUA LISTA DE E-MAIL EM 3 MINUTOS. SE VOCÊ NÃO FIZER, SABE O QUE VAI ACONTECER?

PORRA NENHUMA!!

EU JÁ MANDEI ESSA MERDA 80 VEZES E NÃO ACONTECEU PORRA NENHUMA, TO IMPRESSIONADO COMO ISSO FUNCIONA DE VERDADE, PODEM FAZER PARA COMPROVAR

Escrito por pmarcioploter �s 00h14
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Por Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
 
-Ah, terminei o namoro...

-Nossa, estavam juntos há tanto tempo.....
-Cinco anos... que pena...acabou....
-É...não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se somam.
Mas em pessoas que se complementam.

As vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga.  Se não bate, mais um Martini, por favor...  e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
 
O outro tem o direito de não te querer.
Não brigue, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa está com dúvidas , problema dela.
 
Cabe a você esperar.... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por pena.
Ou por medo da solidão.
 
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
Quando você acorda a primeira impressão é sempre a  sua , seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.
Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....

Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo , corra,  afinal você não é terapeuta .
Se não quer se envolver, namore uma planta . É mais previsível ...

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... Ou se apaixonar... Ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil??????

Escrito por pmarcioploter �s 00h08
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AMOR

INOCÊNCIA

PARTIDA

SOFRIMENTO

RESPEITO

COMPAIXÃO

ESPERA

SALVO

AMIZADE

DIVINO

Escrito por pmarcioploter �s 23h41
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Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo.

Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e. .........
se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu que a palavra THE está repetida duas vezes!
Desculpe, olhe novamente.

Agora, vamos brincar com algumas palavras.
O que você vê?

Em preto você pode ler a palavra GOOD, em branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta tem uma letra branca). Agora, o que você vê?

Você pode não ver isso à primeira vista, mas nos espaços em branco pode-se ler a palavra optical, na paisagem azul lê-se a palavra illusion. Olhe novamente! Pode ver porque esta pintura é chamada de ilusão de ótica?

O que você vê aqui?

Esta é difícil!
A palavra TEACH reflete como LEARN.

O que você vê?

Você provavelmente leia a plavra ME em marrom, mas.......
quando olha através de ME você vê YOU!

Precisa olhar novamente? Teste Seu Cérebro
Esta é muito legal. A segunda é impressionante então por favor leia tudo. 

TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS

Cunte todos os ' F ' no seguinte texto:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...

(VEJA ABAIXO)

QUANTOS ?
ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira.
LEIA NOVAMENTE !
Realmente, Volte e Tente encontrar o 6 F's antes de rolar para baixo.

A razão por trás disso está mais abaixo.
O Cérebro não consegue processar 'OF'.

Incrível não? Volte e olhe novamente!!
Qualquer um que contar todos os 6 'F's' de primeira é um gênio. 
Três é normal, quatro é bastante raro.

Envie isso para seus amigos.
Isso vai deixá-los doidos.!
E mantê-los ocupados
Por vários minutos..!

Olhe para a mulher girando e veja se ela estiver girando para a direita o lado direito do seu cérebro está funcionando. Se ela estiver girando para a esquerda o lado esquerdo do seu cérebro está funcionando. Se ela girar para os dois lados você tem um QI de 160 ou melhor.

Mais coisas de cérebro . .  Da Universidade de Cambridge ...

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!

Escrito por pmarcioploter �s 23h25
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Teresa e Normando saem em férias para um hotel-fazenda, em Goiás.
Ele  gosta de pescar, ela, de ler. Uma manhã, ele volta da pesca e resolve  tirar uma soneca na rede.
Apesar de não conhecer bem o lago, Teresa decide pegar o barco e ler  no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado dela e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro – responde.
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,  informa.
- Sinto muito senhor, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo esse equipamento de pesca, pelo que sei, a senhora  pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
de multá-la, ou até mesmo prendê-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode  começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.

*MORAL DA HISTÓRIA: *
*NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE, ELA PENSA*.

Escrito por pmarcioploter �s 23h08
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Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias...
Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando. - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer,
mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho....
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Eta mineiro previnido...

Escrito por pmarcioploter �s 23h07
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Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...

- E você, Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho: a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você André (ex-profissional da área de Offshore)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de Offshore , mas já tá dando algum lucro...

Segue o motivo.
O que é ser um profissional de Offshore :
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas)..
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a Você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e puto da vida, diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Conclusão: Então, meu amigo, se você não é Puta, provavelmente trabalha offshore ...
O pior é que a gente gosta (que nem as putas)...

Escrito por pmarcioploter �s 23h05
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Uma informação simples que tem grande impacto na nossa saúde.

Não ligue o Ar Condicionado logo que entre no carro!

Abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo - note o cheiro de plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos,causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos.

A exposição prolongada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.

O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 mg por cm2. Um carro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitavelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.

Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente do interior antes que entremos no carro/automóvel.

O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.

Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e se beneficia com ela, tem obrigação de partilhá-la com as outras pessoas."

Escrito por pmarcioploter �s 23h02
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Uma oração para você

Devolva-me após ler, tá?

Faça um pedido antes de ler a oração. Não tem nada anexado. É uma oração poderosa.
Não quebre esta oração, por favor. A oração é um dos maiores presentes que a gente pode receber.Não há custos, mas muita  recompensa. 

(Já fez o seu pedido?)

Se não o fez, faça agora.

ORAÇÃO

" O Senhor é o meu pastor e nada me faltará. Deita-me em verdes pastos e guia-me mansamente em águas tranqüilas. Refrigera a minha alma, guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome. Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum, porque Tu estás comigo, a Tua vara e o Teu cajado me consolam. Prepara-me uma mesa perante os meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.
Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da  minha vida e habitarei na casa do SENHOR por longos dias."

Envie esta mensagem para 7 pessoas nos próximos 5 minutos e seu pedido se realizará.

Estou postando porque acredito que tudo pode ser mudado pelo poder da ORAÇÃO, independente do número de pessoas ou tempo sugerido.

Por favor, me mande de volta e veja porquê!

Desejo para todos nós
ótimos dias!
Luzes do Espírito Santo  de Deus, Paz e muito Amor.

Escrito por pmarcioploter �s 22h57
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VOCÊ SABE O QUE É CONSELHEIRO FINANCEIRO?

EM PRINCÍPIO, DEVERIA SER ALGUÉM FORMADO EM CIÊNCIAS FINANCEIRAS, UM ECONOMISTA NATO.

CONSELHEIROS FINANCEIROS SÃO, NORMALMENTE, AQUELES PROFISSIONAIS FORMADOS EM ECONOMIA E QUE, EM RAZÃO DE SUA JORNADA PROFISSIONAL BEM SUCEDIDA SÃO CHAMADOS A DAR CONSELHOS A EMPRESAS.

NORMALMENTE ELES POSSUEM DIPLOMA DE DOUTORADO, OU, NO MÍNIMO, MESTRADO.

MAS, NO BRASIL PARA SER CONSELHEIRO FINANCEIRO NÃO É NECESSÁRIO SER BOM EM ECONOMIA, MUITO MENOS, FORMADO. BASTA PERTENCER AO PARTIDO DO PT.

A PETROBRÁS POSSUI 9 CONSELHEIROS FINANCEIROS.

A DESPESA ANUAL COM ESSES CONSELHEIROS É DE R$ 8.266.600,00, OU SEJA, R$ 76.542,59 MENSAIS PARA CADA UM DELES.

APESAR DA EXORBITÂNCIA NO NÚMERO DE CONSELHEIROS CONTRATADOS E SEUS SALÁRIOS INDECENTES, SE COMPARADO AOS ESCÂNDALOS POLÍTICOS VIVENCIADOS DIARIAMENTE, NÃO SERIA NADA DEMAIS.

MAS ISSO ATÉ VOCÊ SABER QUEM SÃO 4 DESSES CONSELHEIROS.  

VOCÊ NÃO VAI ACREDITAR!

LÁ VAI...
Dilma Vana Rousseff  - Ministra da Casa Civil
Ministro Mantega -  Ministro da Fazenda
Franklin Martins – Secretário de Comunicações
Gen. Ex R1 Albuquerque – Ex Comandante do Exército Brasileiro.
TODOS DO PT

CONFIRME NOS SEGUINTES SITES:
http://diplomatizzando.blogspot.com/2009/06/1165-conselheiros-da-petrobras-76-mil.html
http://www.fabiocampana.com.br/2009/06/olha-os-conselheiros-privilegiados-da-petrobras/
http://celprpaul.blogspot.com/2009/06/conselheiros-da-petrobras-sera-verdade.html

É POR ISSO QUE O GOVERNO TANTO TEME A CPI DA PETROBRÁS

TÁ ESPERANDO O QUÊ ?
PASSE LOGO ADIANTE, SE FOR PATRIOTA, É CLARO.

Escrito por pmarcioploter �s 22h48
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DISCÍPULO: Sábio mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença meu jovem é que uma pérola, pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas mestre, longe de mim contradizer vossa iluminada sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados?

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, não se trata de uma mulher meu jovem, mas sim de uma pérola!

MEDITEMOS...

Escrito por pmarcioploter �s 01h00
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Você pode gostar ou não da autora deste texto, mas aí está a colocação perfeita do regime de cotas!

POBRES ALUNOS, BRANCOS E POBRES..

Entre as lembranças de minha vida, destaco a alegria de lecionar Português e Literatura no Instituto de Educação, no Rio, começávamos nossa lida, pontualmente, às 7h15.

Sala cheia, as alunas de blusa branca engomada, saia azul, cabelos arrumados. Eram jovens de todas as camadas.

Filhas de profissionais liberais, de militares, de professores, de empresários, de modestíssimos comerciários e bancários.Elas compunham um quadro muito equilibrado.Negras, mulatas, bem escuras ou claras, judias, filhas de libaneses e turcos, algumas com ascendência japonesa e várias nortistas com a inconfundível mistura de sangue indígena.As brancas também eram diferentes. Umas tinham ares lusos, outras pareciam italianas.Enfim, um pequeno Brasil em cada sala.

Todas estavam ali por mérito!

O concurso para entrar no Instituto de Educação era famoso pelo rigor e pelo alto nível de exigências.Na verdade, era um concurso para a carreira de magistério do primeiro grau, com nomeação garantida ao fim dos sete anos.

Nunca, jamais, em qualquer tempo, alguma delas teve esse direito, conseguido por mérito, contestado por conta da cor de sua pele! Essa estapafúrdia discriminação nunca passou pela cabeça de nenhum político, nem mesmo quando o País viveu os difíceis tempos do governo autoritário.

Estes dias compareci aos festejos de uma de minhas turmas, numa linda missa na antiga Sé, já completamente restaurada e deslumbrante.Eram os 50 anos da formatura delas!Lá estavam as minhas normalistas, agora alegres senhoras, muitas vovós, algumas aposentadas, outras ainda não.Lá estavam elas, muito felizes.Lindas mulatas de olhos verdes. Brancas de cabelos pintados de louro.

Negras elegantérrimas, esguias e belas.Judias com aquele ruivo típico.E as nortistas, com seu jeito de índias.Na minha opinião, as mais bem conservadas.

Lá pelas tantas, a conversa recaiu sobre essa escandalosa mania de cotas raciais.Todas contra! Como experimentadas professoras, fizeram a análise certa.

Estabelecer igualdade com base na cor da pele? A raiz do problema é bem outra. Onde é que já se viu isso? Se melhorassem de fato as condições de trabalho do ensino de primeiro e segundo graus na rede pública, ninguém estaria pleiteando esse absurdo.

Uma das minhas alunas hoje é titular na Uerj. Outra é desembargadora. Várias são ainda diretoras de escola.

Duas promotoras. As cores, muitas. As brancas não parecem arianas. Nem se pode dizer que todas as mulatas são negras. Afinal, o Brasil é assim. A nossa mestiçagem aconteceu. O País não tem dialetos, falamos todos a mesma língua. Não há repressão religiosa. A Constituição determina que todos são iguais perante a lei, sem distinção de nenhuma natureza! Portanto, é inconstitucional querer separar brasileiros pela cor da pele. Isso é racismo! E racismo é crime inafiançável e imprescritível.

Perguntei: qual é o problema, então?

É simples, mas é difícil.

A população pobre do País não está tendo governos capazes de diminuir a distância econômica entre ela e os mais ricos. Com isso se instala a desigualdade na hora da largada. Os mais ricos estudam em colégios particulares caros. Fazem cursinhos caros. Passam nos vestibulares para as universidades públicas e estudam de graça, isto é, à custa dos impostos pagos pelos brasileiros, ricos e pobres. Os mais pobres estudam em escolas públicas, sempre tratadas como investimentos secundários, mal instaladas, mal equipadas, malcuidadas, com magistério mal pago e sem estímulos.

Quem viveu no governo Carlos Lacerda se lembra ainda de como o magistério público do ensino básico era bem considerado, respeitado e remunerado.

Hoje, com a cidade do Rio de Janeiro devastada após a administração de Leonel Brizola, com suas favelas e seus moradores entregues ao tráfico e à corrupção, e com a visão equivocada de que um sistema de ensino depende de prédios e de arquitetos, nunca a educação dos mais pobres caiu a um nível tão baixo. Achar que os únicos prejudicados por esta visão populista do processo educativo são os negros é uma farsa. Não é verdade.

Todos os pobres são prejudicados: os brancos pobres, os negros pobres, os mulatos pobres, os judeus pobres, os índios pobres!

Quem quiser sanar esta injustiça deve pensar na população pobre do País, não na cor da pele dos alunos.

Tratem de investir de verdade no ensino público básico.

Melhorar o nível do magistério. Retornar aos cursos normais. Acabar com essa história de exigir diploma de curso de Pedagogia para ensinar no primeiro grau. Pagar de forma justa aos professores, de acordo com o grau de dificuldades reais que eles têm de enfrentar para dar as suas aulas. Nada pode ser sovieticamente uniformizado.
Não dá.

Para aflição nossa, o projeto que o Senado vai discutir é um barbaridade do ponto de vista constitucional, além de errar o alvo. Se desejam que os alunos pobres, de todos os matizes, disputem em condições de igualdade com os ricos, melhorem a qualidade do ensino público. Economizem os gastos em propaganda. Cortem as mordomias federais, as estaduais e as municipais.

Impeçam a corrupção. Invistam nos professores e nas escolas públicas de ensino básico.

O exemplo do esporte está aí: já viram algum jovem atleta, corredor, negro ou não, bem alimentado, bem treinado e bem qualificado, precisar que lhe dêem distâncias menores e coloquem a fita de chegada mais perto?

É claro que não.

É na largada que se consagra a igualdade.

Os pobres precisam de igualdade de condições na largada. Foi isso o que as minhas normalistas me disseram na festa dos seus 50 anos de magistério! Com elas, foi assim.

Sandra Cavalcanti, professora, jornalista, foi deputada federal constituinte, secretária de Serviços Sociais no governo Carlos Lacerda, fundou e presidiu o BNH no governo Castelo Branco.

Escrito por pmarcioploter �s 00h56
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Du iu spic pôrtuguis?

Um chef de cozinha norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.

Tendo feito a lista à seu modo e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE (PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

Escrito por pmarcioploter �s 00h51
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Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". O mesmo ocorreu com sósia — "cópia humana".
.............................

RESUMO:  ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ. Assim, quando disserem que você é um bom anfitrião, fique de orelha em pé.

MORAL DA HISTÓRIA: Cultura demais atrapalha.

Escrito por pmarcioploter �s 21h46
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Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos. O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já se podia sentir o sabor na boca! Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece. Para deter a tosse noturna, espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É Surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.

Se você tem filhos, netos ou amigos idosos ou não, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona !

Escrito por pmarcioploter �s 21h42
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1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do  namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas  coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
 -  Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Escrito por pmarcioploter �s 21h00
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1- "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Escrito por pmarcioploter �s 20h59
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O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
**- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira....
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, ta meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?

Escrito por pmarcioploter �s 20h56
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POR JOÃO UBALDO RIBEIRO

"Precisa-se de Matéria Prima para construir um País"
 
A crença geral anterior era que Collor não servia, bem como Itamar e Fernando Henrique.

Agora dizemos que Lula não serve.

E o que vier depois de Lula também não servirá para nada...
Por isso estou começando a suspeitar que o problema não está no ladrão corrupto que foi Collor, ou na farsa que é o Lula.

O problema está em nós.
Nós como POVO.

Nós como matéria prima de um país.
Porque pertenço a um país onde a "ESPERTEZA“ é a moeda que sempre é valorizada, tanto ou mais do que o dólar.

Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família, baseada em valores e respeito aos demais.

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nas calçadas onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO OS DEMAIS ONDE ESTÃO.

Pertenço ao país onde as "EMPRESAS PRIVADAS" são papelarias particulares de seus empregados desonestos, que levam para casa, como se fosse correto, folhas de papel, lápis, canetas, clipes e tudo o que possa ser útil para o trabalho dos filhos...

E para eles mesmos.

Pertenço a um país onde a gente se sente o máximo porque conseguiu "puxar" a tevê a cabo do vizinho, onde a gente frauda a declaração de imposto de renda para não pagar ou pagar menos impostos.

Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito.

Onde os diretores das empresas não valorizam o capital humano.

Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e
 depois reclamam do governo por não limpar os esgotos.

Onde nossos  congressistas trabalham dois dias por semana para aprovar projetos e leis  que só servem para afundar o que não tem encher o saco do que tem pouco e  beneficiar só a alguns.

Pertenço a um país onde as carteiras de motorista e os certificados médicos podem ser "comprados", sem fazer nenhum exame.
Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no ônibus, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar o lugar.

Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o pedestre. Um país onde fazemos um monte de coisa errada, mas nos esbaldamos em criticar nossos governantes.
 
Como "Matéria Prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas nos falta
 muito para sermos os homens e mulheres de que nosso País precisa.

Esses defeitos, essa "ESPERTEZA BRASILEIRA" congênita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos de escândalo, essa falta de qualidade humana, mais do que Collor, Itamar, Fernando Henrique ou Lula, é que é real e honestamente ruim, porque
todos eles são brasileiros como nós, ELEITOS POR NÓS.

Nascidos aqui, não em outra parte...

Entristeço-me.

Porque, ainda que Lula renunciasse hoje mesmo, o próximo presidente que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.
 
E não poderá fazer nada...

Não tenho nenhuma garantia de que alguém o possa fazer melhor. Mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.

Nem serviu Collor, nem serviu Itamar, não serviu Fernando Henrique, e nem  serve Lula, nem servirá o que vier.

Qual é a alternativa?

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror?

Aqui faz falta outra coisa.

E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados...
 
Igualmente sacaneados!

É muito gostoso ser brasileiro!

Mas quando essa brasilinidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, aí a coisa muda...

Não esperemos acender uma vela a todos os Santos, a ver se nos mandam um Messias.

Nós temos que mudar! Um novo governante com os mesmos brasileiros não poderá fazer nada..

Está muito claro...

Somos nós os que temos que mudar.

Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de surdo, de desentendido.

Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO.
 
É O QUE EU SEMPRE DIGO.

“O GOVERNO SOMOS NÓS, OS POLÍTICOS, NEM TANTO ASSIM.” (PAULO BUSKO)

"MEDITE!!!"

E eu acrescento: o que nos falta é EDUCAÇÃO!

Escrito por pmarcioploter �s 20h54
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Um senhor vivia com sua senhora em Minnessota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

***Estratégia é tudo!!!***

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional'

Escrito por pmarcioploter �s 20h21
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VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre debochava de sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre debochava dela , ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França..
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
o casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele "corpo" já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, est  bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE UMA SEMANA, TODO MÊS, E NÃO MORRE...
E LEMBRE-SE: 'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'!

Escrito por pmarcioploter �s 20h14
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O politico mais poderoso do mundo é negro...

E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.



A mulher mais rica e poderosa na mídia é negra.



O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.



As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras.



O ator mais popular do mundo é negro.


O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.



O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.



O mais exitoso cirugião cerebral do mundo é negro.



O homem mais rápido é negro.



.... Michael Jackson deve estar puto da vida!

Escrito por pmarcioploter �s 20h12
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Aprenda a entender sua empregada...e as mineiras

lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ..................(dentro da pia)
badapia ....................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta ..............(atras da porta)
badacama ............... (debaixo da cama)
pingumel ................(pinga com mel)
iscodidente .............(escova de dente)
nossinhora ..............(nossa senhora)
pondiôns ................(ponto de onibus)
denduforno ..............(dentro do forno)
doidimai ................(doido demais)
tirdiguerra .............(tiro de guerra)
ãnsdionti ...............(antes de ontem)
secetembro ..............(sete de setembro)
sapassado ...............(sabado passado)
óiuchêro ................(olha o cheiro!)
óikichero ...............(olha que cheiro)
vidiperfum ..............(vidro de perfume)
óiprocevê ...............(olha pra voce ver!)
tirisdaí ................(tira isso dai)
onquié...................(Onde que e?)
quainahora...............(quase na hora)
ostrudia ................(outro dia)
prõnóstãuínu ............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..............(lá de onde que eu vim)
proncovô? ...............(para onde que eu vou?)
Oncotô? .................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...............(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...............(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? .............(Pode picar o alho?)
onquetá? ................(onde está?)
dôdestongo ..............(dor de estômago)
issokipómoiá ............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ..............(mal do fígado)
pôpurbaxo ...............(por por baixo)
usvidifora ..............(os vidros de fora)
usvididetro .............(os vidros de dentro)
usmininxegaro ...........(os meninos chegaram)
asmininxegaro ...........(as meninas chegaram)
pópegakasmão? ...........(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ............(o avental está aonde?)
ugáscabô ................(o gás acabou)
lidialcom ...............(litro de alcool)

ainda tem....

papel toaila.............(papel toalha)
pranta...................(planta)
barrêoterrero............(varrer o quintal)
inzame...................(exame)

Escrito por pmarcioploter �s 20h00
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"Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra." (William Shakespeare).

Sim, você recebeu um tratamento péssimo daquele cliente, daquela namorada, do professor, do seu marido, dos seus pais, dos seus filhos, dos vizinhos, do seu chefe, dos seus colegas, dos críticos, do cachorro... Você tem toda razão em ter sentido mágoa, tristeza e desapontamento quando isso aconteceu. Mas sentir tais coisas só tem lógica se for naquele momento. Nunca mais...

Se você está, ainda hoje, sentindo essa decepção, essa tristeza, essa mágoa com outra pessoa, então você está ressentido, ou ressentida, com ela. Veja com atenção o significado da palavra ressentimento: RE-SENTIMENTO. Sentir novamente.

Sentir infinitamente, para alguns.

Qual a razão de usar sua mente para sentir novamente coisas ruins, fragilidades e decepções? Não me refiro a nenhum princípio religioso, espiritual ou moral, somente uma razão prática: sentir coisas ruins novamente não tem absolutamente nenhuma função, exceto prender você ao passado e tornar você uma eterna vítima de alguém que nem mesmo está tentando prejudicar você mais.

Ao guardar qualquer ressentimento você está se acorrentando a alguém que lhe fez mal, mesmo que essa pessoa não queira mais isso. Você está re-sentindo a dor que só existe em sua memória. Repita comigo: nunca mais.

A outra pessoa, por pior que tenha sido, não será prejudicada por seu ressentimento. Mas você será. Você desperdiçará momentos únicos das suas vinte e quatro horas para pegar o punhal que alguém usou contra você há semanas, meses, anos ou décadas atrás e, acredite ou não, você mesmo estará se apunhalando dia-após-dia, com seu re-sentimento. Nunca mais.

Se o problema tiver sido com um cliente, ficar ressentido não ajudará sua próxima venda. Se tiver sido com a ex-namorada, ficar ressentido não tornará você atraente para a próxima, e talvez definitiva. Se tiver sido com seu marido, ficar ressentida não ajudará comunicar-se e corrigir a situação. Se tiver sido com... qualquer pessoa, ficar ressentido não ajudará você. Pode até ajudar ela a se livrar de você.

Se o caso for tão grave que tenha que ser resolvido em tribunais, deixe advogados cuidando disso e se concentre em sua vida e sua felicidade. Não caia na armadilha do ressentimento. Nunca mais.

Viva o momento que estiver vivendo.

Há momentos de tristezas, decepções, erros, partidas, traições ou simplesmente azar. Chore, reclame, brigue e viva o momento que tiver que viver. Mas, quando o momento passar, viva o momento seguinte, sem ficar com os grilhões do passado prendendo sua existência até sua morte.

Esqueça as coisas ruins do passado. Ele não existe mais. Nunca mais.

Isso inclui os ressentimentos contra aquela pessoa que você encontra no espelho. O que ela tiver feito de errado, ontem ou há 30 anos, deve ser deixado de lado. Não sinta ressentimento quanto aos erros dessa pessoa. Nunca mais.

E, se mesmo com toda a lógica do mundo, você ainda estiver "sentindo re sentimento" e mágoa de alguém, lembre-se do que disse William Shakespeare: Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra.

Escrito por pmarcioploter �s 19h53
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Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Escrito por pmarcioploter �s 19h48
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HUMOR NEGRO

Promoção: compre uma passagem da Air France e ganhe ingresso para um show do Michael Jackson.

Escrito por pmarcioploter �s 19h46
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Gente, deu nas pesquisas!

84% da população está seguindo o Lula :

Escrito por pmarcioploter �s 22h27
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Esta ai a explicação daquelas ligações de pessoas/empresas que nunca vimos mas que sabem tudo sobre a gente........

Escrito por pmarcioploter �s 22h23
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PRA VOCÊ QUE GOSTA DE LITERATURA VEJA ESTE SITE ONDE SE ENCONTRAM VÁRIOS MATERIAIS SOBRE O ASSUNTO PARA DOWNLOAD GRÁTIS.

Escrito por pmarcioploter �s 21h17
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POR ARNALDO JABOR

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

Escrito por pmarcioploter �s 20h10
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Será mesmo que você é substituível?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

Alguma pergunta?

- Tenho sim. E Beethoven?

- Como? - o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.

- Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

- Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico (até hoje o Flamengo está órfão de um Zico)?

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico... O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'; ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

- "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível."

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso.

O que eu faço é uma gota no meio de um oceano, mas sem ela o oceano será menor."

Escrito por pmarcioploter �s 20h04
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IMPRESSIONANTE: 

Carta a Shell em 1986, relíquia!

Fantástico!
 
Vale a pena ler 

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica 

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80

Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais. 

Conheça a carta:

”Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro.

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva

Torneiro Mecânico

São Bernardo do Campo/SP"

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores..

Shell Brasil S.A. Petróleo 

POR  'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!(INFELIZMENTE!)

Escrito por pmarcioploter �s 22h30
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Da France Press - 07/03/2006

21h06-LONDRES, Inglaterra 

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.

Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.

Porém, no meio do trajeto, um dos cavalos soltou um pum. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súdito eqüino:

- Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada...

Lula, educadamente, respondeu:

- Não se preocupe, Majestade.

São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo.

Lula e rainha posam para fotos depois da gafe na carruagem.

Escrito por pmarcioploter �s 22h21
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Segundo foi assentado na própria Ata da Assembléia Ordinária da Petrobrás no dia 08/04/2009, a remuneração global a ser paga entre abril de 2009 e março de 2010 aos 9 membros eleitos para o Conselho de Administração da Companhia foi estipulada em nada menos que R$ 8.266.600,00  -  o que equivale dizer que cada um deles recebe por mês R$ 76.542,59 ou ainda a bagatela anual de R$918.511,11 ...uma quantia nada desprezível a engordar suas contas.

Os nove conselheiros-marajás que comprovadamente recebem proventos de mais de uma fonte (o que é ilegal) são a Ministra-Chefe da Casa Civil Dilma Rousseff, o ministro da Fazenda Guido Mantega,  o General da Reserva  Francisco Roberto de Albuquerque, e ainda Silas Rondeau Cavalcanti Silva, Luciano Galvão Coutinho, Sérgio Franklin Quintella (irmão de Franklin Martins) , Fábio Colletti Barbosa, Jorge Gerdau Johannpeter e José Sérgio Gabrielli.

Tudo devidamente registrado no site da Petrobras o que nos leva a concluir que esta empresa, na prática, já foi privatizada pelo PT e nem fomos avisados...e que está sendo devidamente sugada  pelo governo Lula.

Com o agravante de que, apesar da polpuda remuneração, a presidente eleita deste conselho admitiu, com a maior candura, nunca haver participado de qualquer reunião do mesmo:  a senhora Dilma Rousseff,  candidata de Lula à sua sucessão.

Mara Montezuma Assaf

Escrito por pmarcioploter �s 22h14
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Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:

1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.

2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...

E MAIS....

4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030 - no Rio 3286-0216) e SERASA (11-33737272 - no Rio 2221-2229) e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!

Escrito por pmarcioploter �s 22h09
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O texto abaixo foi transcrito da seção de Cora Rónai, O Globo, segundo caderno, 23/04/09.

"Na entrevista que deu à "Veja" esta semana, Michel Temer, a excelência-mor, disse que, no Congresso Nacional, há "confusão entre o que se pode fazer e o que não se pode fazer"; disse ainda que "há falhas no controle" e que "os erros de poucos não podem contaminar a instituição".

Como contribuinte às voltas com o assalto do imposto de renda, de um lado, e, do outro, o noticiário simplesmente obsceno da política, tive que respirar fundo e contar até dez _ várias vezes_ para não ter um ataque de fúria. Não basta ter cara de pau para dizer isso, é preciso também subestimar, em altíssimo grau, a inteligência dos leitores. Prevarique, excelência, já que ninguém lhe disse que prevaricar não se pode fazer, mas, por favor, não me chame de burra!

Qualquer criança razoavelmente educada sabe, muito bem, o que pode e o que não pode fazer. Vai me dizer agora que um bando de marmanjos não sabe? O fato de não existir regulamentação proibindo congressistas safados de levarem a família de férias às custas do contribuinte não significa, em absoluto, que qualquer congressista safado esteja autorizado a fazê-lo. É mais do que evidente, para qualquer pessoa com um mínimo de dignidade e de boa-fé, que verbas públicas não podem ser usadas para fins privados. Qual é a regra que está faltando para que a politicalha entenda isso?

Em que mundo levitam as excelências que não percebem que os seus gastos nababescos custam o suor de brasileiros que trabalham de verdade? Em que mundo vivem as excelências que acham normal que seus filhinhos mimados torrem dezenas de salários mínimos em conta de celular, só assim? Em que mundo vivem as excelências que, não contentes em alugar jatinhos às nossas custas, ainda têm a petulância de posar como partes ofendidas? Em que mundo, afinal, se homiziam essas excelências que, pegas em flagrante, reagem afirmando que  "faltam regras claras"?

Ora, o que falta, excelências, é apreço à democracia, é amor pelo país, é compaixão pelo povo que trabalha de sol a sol e não tem escola, não tem hospital, não tem nada.

O que falta é vergonha na cara!"

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Escrito por pmarcioploter �s 22h05
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Escrito por pmarcioploter �s 22h00
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Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a  data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete.
 
Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins. Vamos entrar no trem assim mesmo! Na base do foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora. E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.

Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

- Spraichen Deutch ??

Eu disse:

- No

- Speak English ?

Respondi:

-Yes

Ela concluiu:

- Get out, right now !!!

Eu ainda pensei: E agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela?

Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da  Alemanha.

Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.

Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:

- Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!

E desembarcamos gritando em coro:

-AR-GEN-TI-NA!   AR-GEN-TI-NA!    AR-GEN-TI-NA!

Escrito por pmarcioploter �s 21h54
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Assunto: O MAL DA BARRIGA CHATA.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

-         O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

-         Fingindo Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

-         Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!

-         A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

-          Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

-         Toda vez que a senhora vai pro shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta.

Escrito por pmarcioploter �s 21h49
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Quem for mineiro leia, quem não for tente:

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pimcumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinhora! fiquei branqui nem um li di leiti.

Foi um trem doidi mais.

Quascai dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Oi procê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô.

Se você conseguiu ler, parabéns, o seu mineres está em dia, mas se você não conseguiu, leia a tradução.

TRADUÇÃO:

Sábado passado era 7 de setembro, eu estava na cozinha tomando uma pinga com mel e cozinhando 1Kg de carne com massa de tomate para fazer uma macarronada com galinha assada.

Quase cai de susto quando ouvi um barulho vindo de dentro do forno parecendo um tiro de guerra. A receita mandou por milho de pipoca dentro da galinha para assar.

O forno esquentou e o cu da galinha explodiu!

Nossa Senhora! Fiquei branco igual a um litro de leite.

Foi uma coisa muito doida demais.

Quase cai dentro da pia! Fiquei sem saber de onde eu vim, onde estou e pra onde vou. Digo para você. Que loucura!!

Graças a Deus ninguém se machucou.

Escrito por pmarcioploter �s 21h44
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