Inspiração dos meus sonhos não quero acordar Quero ficar só contigo não vou poder voar Por que parar pra refletir se meu reflexo é você Aprendendo uma só vida, compartilhando prazer
Por que parece que na hora eu não vou agüentar Se eu sempre tive força e nunca parei de lutar Como num filme, no final tudo vai dar certo Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto
Pensa em mim Que eu tô pensando em você E me diz O que eu quero te dizer Vem pra cá, pra eu ver que juntos estamos E te falar Mais uma vez que te amo
O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre Intimidades, brincadeiras, só a gente entende Pra quem fala que namorar é perder tempo eu digo: Há muito tempo eu não crescia o que eu cresci contigo
Juntos no balanço da rede, sob o céu estrelado Sempre acontece, o tempo pára quando eu tô do seu lado A noite chega eu fecho os olhos e é você que eu vejo Como eu queria estar contigo eu paro e faço um desejo
Pensa em mim Que eu tô pensando em você E me diz O que eu quero te dizer Vem pra cá, pra eu ver que juntos estamos E te falar Mais uma vez que te amo (4x)
Sem caminhos pra seguir Na incerteza de chegar Quem decide por partir Só pensa em procurar Um futuro com alguém Não importa o que passou Já nem se lembra mais Quer é recomeçar Tantas vidas pra viver Tentando se encontrar Tantas coisas por fazer Pra se purificar Não consigo mais sonhar Já me basta o que vivi Sofrendo ao desejar Quimeras que não consegui
Deuses do além Duendes do ar Anjos do bem Vão te mostrar uma luz maior Capaz de convencer Que um mundo bem melhor Existe em você Só pro seu prazer
Tantas vidas pra viver... Deuses do além... Uma luz maior A força e o poder Sangue e suor De quem te fez viver Hoje eu sei porque Eu não vou mais fugir de mim Eu não vou mais fugir de mim
Há muito tempo eu ouvi dizer que um homem vinha para nos mostrar Que todo mundo é bom e que ninguém é tão ruim O tempo voa e agora eu sei que só quiseram me enganar Tem gente boa que me fez sofrer, Tem gente boa que me faz chorar
Agora eu sei, posso te contar Não acredite se ouvir também Que alguém te ama e sem você não consegue viver
Quem vive mente mesmo sem querer E fere o outro não pelo prazer, mas pela evidente razão: sobreviver
Não é possível mais ignorar que quem me ama me faz mal demais Mas ainda é cedo para saber se isso é ruim ou se é muito bom O tempo voa e agora eu sei que só quiseram me enganar Tem gente boa que me fez sofrer, Tem gente boa que me faz chorar
Quem vê seu rosto só pensa no bem que você pode fazer a quem tiver a chance de te possuir Mal sabe ele como é triste ter amor demais sem nada a receber Que possa compensar o que isto traz de dor
Não desista de um amor simplesmente por causa dos obstáculos. Na vida real é preciso evoluir e superar novos desafios
Por Roberto Shinyashiki
Ninguém é perfeito, estamos sempre aprendendo. Houve um homem que passou a vida inteira procurando a mulher perfeita. Terminou solitário, e um amigo o consolou: "Que pena, você passou a vida procurando a mulher perfeita e não a encontrou". O homem, então, respondeu: "Não, eu a encontrei". Curioso, o amigo quis saber: "Por que não ficou com ela?" E ele respondeu: "Porque ela não quis, estava procurando o homem perfeito".
Quem disse que se você encontrar o parceiro perfeito ele vai ficar com você? Quando duas pessoas se conhecem, procuram aperfeiçoar-se no amor porque o amor não existe antes da experiência, ele se constrói com a experiência, com a evolução. Esse é o amor que verdadeiramente transforma as pessoas.
Certa ocasião, eu estava na Índia com um guru quando um rapaz o procurou: "Mestre, minha esposa é muito chata, muito encrenqueira, e eu estou querendo deixá-la". O guru perguntou se ele a amava. "Sim, muito", respondeu o rapaz. "Então você deveria ficar com ela", disse. "Mas, mestre, ela é muito chata."
Amar seu filho quando você chega em casa e o encontra limpo, carinhoso, dizendo: "Pai, eu te amo" pode ser um amor bonito, mas sem glória. É completamente diferente de você chegar exausto do trabalho, gripado, querendo tomar um banho e dormir e encontrar seu filho doente. Seus planos mudam. Você passa a noite cuidando dele e, de manhã, quando o sol começa a entrar pela janela, você percebe que com seu carinho e sua dedicação ajudou-o a se recuperar. Nesse momento você descobre sua capacidade de amar.
E o mestre prosseguiu: "Quando você chega em casa e sua mulher está bonita e perfumada, cuidando de você e dizendo 'eu te amo', esse amor é bonito, mas não evolui. O crescimento só acontece quando seu afeto não é condicionado às circunstâncias".
Nunca desista de um amor simplesmente por causa dos obstáculos. Aquele conto de fadas que acabava com a frase "eles viveram felizes para sempre" não passa mesmo de conto de fadas. Na vida real é preciso evoluir e superar novos desafios.
Amar alguém é desejar evoluir juntos. Casar pensando apenas no romance representa uma passagem para o mundo da depressão. Não vai funcionar. O bom do amor, além do romance, é olhar para trás e ver quanto vocês evoluíram, imaginar o futuro e saber que ainda existem muitas conquistas para realizar juntos.
Leia a história abaixo, deixe de lado a crítica moral e aproveite este extraordinário filme.
Em agosto de 1978, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris à maior velocidade que ele pudesse. A hora seria logo que o dia clareasse. O filme só dava para 10 minutos e o trajeto era de Porte Dauphine, através o Louvre até a basílica de Sacre Coeur.
Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto.
O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.O filme mostra ele furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão.
Quando mostrou o filme em publico pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.
Se você não viu ainda o clássico, prenda a respiração e clique no player abaixo.Se você já viu, veja de novo, vale a pena.
Lula morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu: Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou: O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo , interveio um Pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!
Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.
Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.
O presidente ficou puto de cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.
- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Tragam peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.
Os agentes da Abin foram todos convocados. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.
- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?
- Sim, Presidente.
- E quem é ele? Me fale logo !
- Bem, Senhor Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.
- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
Fácil, é saber que 6 dias após o Dia dos Namorados, é aniversário da Rádio Patroa e no meio do período tem o evento "Quatro Rodas Experience" para comemorar as duas datas em grande estilo, deixando rolar a mais pura emoção.
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'..
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Senhora Certa'. Só não sabia queo primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso..
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa,encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinhade costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. '-Quando você terminar de cortar a grama, 'eu disse, 'você pode também varrer a calçada. ' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente!!! - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!! - Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!
Por favor, repassem para o maior número de brasileiros, para que ninguém ignore essa biografia e acabe votando em uma terrorista de alta periculosidade para presidente do Brasil.
Estas fotos, abaixo, são para reavivar a memória da terrorista Dilma, ministra do governo Lulla e candidata a presidente da República do Brasil em 2010.
Ela teve amnésia e não lembra dos assaltos a banco, dos seqüestros, assassinatos, delação de colegas e tudo o mais que fez. Só lembra que foi torturada, sabe com detalhes quem foram os que a prenderam e a"maltrataram" mas não sabe porquê.
Foi por isso, dona Dilma, a senhora e seus comparsas queriam implantar o regime de Cuba no Brasil e estes que estão aí, mortos pelo seu bando, foram alguns dos obstáculos que impediram que alcançasse o seu objetivo de implantar uma DITADURA COMUNISTA NO BRASIL.
Claro, vocês não foram tratados como trataram seus adversários aqui e nos regimes que lhes financiavam, Cuba, Rússia e China, entre outros, por isso estão aí vivinhos, sendo indenizados e, pior, governando este país de TOLLOS!
ASSASSINADOS PELA VPR E VAR-PALMARES GRUPOS GUERRILHEIROS A QUE PERTENCIA A DILMA OU VANDA, COMO ERA SEU CODINOME.
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!
U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O Fiquem atentos nos próximos dias!· Não abram nenhuma mensagem com um Arquivo chamado " C (convite de Formatura)", Independente de quem a enviou.· é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco rígido docomputador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua Lista ·
de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.· É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo..· Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!· É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já existiu .
Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.· O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.· ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE
- Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna. - Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta! - Depois, seu padre, ele levantou a minha saia. - Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta! - Mas, depois ele tirou a minha calcinha! - Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta! - Mas depois ele me comeu! - Eu também estou te comendo e não sou filho da puta - Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids! - Filho da puta ! - Filho da puta!
Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça, ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita: - Você nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o Mineirinho responde: - Mais claro qui vi sô, bão dimais! Tô é querendo sabê donde ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as cachaça!!!
Eis aqui um conselho válido, que talvez muita gente não saiba disto... Especialmente para quem faz compras via Internet.
A DIFERENÇA ENTRE "http" e "https"
A maioria das pessoas ignora que a diferença entre a utilização de http:// e https:// é, simplesmente, a sua segurança! O "s" = secure = segurança.
A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede.
O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"!
Ao visitar uma página na web observe se começa por: http://; Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança! Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada por http://.
Se começar por https://, isso significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!
Me perdoem os meus amigos... e não me critiquem, pois após analisar a situação atual, considerei melhor... e mudei..... de agora em diante,
_*ficarei ao lado do Lula* _!
Se eu ficar atrás... Ele me caga. Se eu ficar na frente... Ele me fod.! Como *não há alternativa*, fico ao lado dele...
PENSEM BEM, E *vai* CONCLUIR QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...
Será o dia em que:
- GENUINO será algo verdadeiro; - GENRO apenas o marido da filha; - SEVERINO apenas o porteiro do prédio; - FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise; - LORENZETTI será só uma marca de chuveiro; - GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história; - Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários. - E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome '*ZONA ELEITORAL'* !
A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo.
Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista esta frase e ela sempre me soou estranha. Até agora.
Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos.
Uma batalha interna hercúlea, confesso. Quando começo a esmorecer na luta para controlar a supermãe que todas temos dentro de nós, lembro da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada venha me acusar de desamor, preciso explicar o que significa isto. Ser 'desnecessária' é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes.
Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também. A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical. A cada nova fase, uma nova perda e um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho. Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vinculo não pára de se transformar ao longo da vida.
Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo. O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância e na divergência, no sucesso ou no fracasso, com peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Pai e mãe- solidários- criam filhos para serem livres. Esse é o maior desafio e a principal missão. Ao aprendermos a ser desnecessários, nos transformamos em porto seguro para quando eles decidem atracar.'
CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro). ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS : Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome de "o controle remoto é meu" (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a cerveja sem arrotar quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes - Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a casa); 9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por 'Mister M'); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA. MATRICULE-SE JÁ !!!
Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher
Ele descobriu após comprar filme 'casos com as esposas dos outros'. Taiwanês foi indiciado nesta terça-feira após atacar seu ex-amigo.
Lee (dir) comprou um DVD pornográfico e acabou descobrindo a traição da mulher. (Foto: Reprodução/Liberty Times)
Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD pornô e acabou descobrindo a traição de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relações sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanês "Liberty Times".
O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo.
De acordo com o jornal, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado "casos com as esposas dos outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa.
Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos.
A Justiça pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terça-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal "Liberty Times".
Lee deve pegar menos de seis meses na prisão, pena que pode ser convertida em multa.
Após um belo 69 com sua namorada, Carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.
Terminado o acto, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.
Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta... Carlos tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico:
Sr. Carlos, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
- Estou com hálito de vagina, Doutor?
- Não, a sua testa é que tá num cheiro de cú danado!
Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!
Se alguém entrar no site do IDP, Instituto Brasiliense de Direito Público, que é de propriedade do Ministro Gilmar Mendes, vai constatar que entre os professores desse instituto estão os senhores Eros Roberto Grau, Marco Aurélio Mello, Carlos Ayres Britto, Carlos Alberto Menezes Direito, César Peluzo e a senhora Cármen Lúcia Antunes Rocha.
Ou seja, seis Ministros do STF TRABALHAM para Gilmar Mendes. Daquela lista que assinou o documento de apoio ao presidente do STF, seis ministros na verdade estavam dando apoio AO PATRÃO, pois são obviamente remunerados por este! E o problema é muito pior: pode o STF funcionar de forma imparcial se o seu presidente tem vínculos empregatícios com seis de seus membros?
Pensem, raciocinem, se indignem, e repasse esse e-mail para todas as pessoas que lhe seja possível repassar.
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava....
E mais:
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.
AGORA PARE E PENSE:
QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, FORROZEIROS, AXEZEIROS. MORRERAM????
- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- Kelly key me chama de cachorro;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível, aquela roupa, aquela cara, pensa que é a Madonna do Pará;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.
AONDE O MUNDO VAI PARAR???
Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: MORRE o Xandy;
*2 pessoas: MORRE Xandy e Netinho;
*3 pessoas: MORRE o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morre É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/ axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´,'CHUPA QUE É DE UVA´,FESTA NO APÊ, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO´, ... tudo ao mesmo tempo .
Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu tanto medo que eu passei pra frente!!!
Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Vasco e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Vasco, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NILÓPOLIS, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, e diz para o açougueiro:
Independentemente de orientação política, é preciso estar atento ao que anda acontecendo no Congresso Nacional. Divulgue!!! Mande para pessoas formadoras de opinião.
Chega de sermos otários.
A internet está dando resultado. Temos um poderoso meio de comunicação na mão. Vocês viram a Petrobrás baixando os preços dos combustíveis? A internet pressionou muito divulgando para que boicotássemos os Postos BR (Petrobrás). Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público. Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo não podemos deixar. Atenção: Um deputado chamado Jutahy Magalhães , do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!). O projeto, conforme matéria da Rede Globo, proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República, Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos. De acordo com a nova lei, que já foi aprovada 20 em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar e rolar com o dinheiro público sem serem importunados. Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede. Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada. Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis: televisão, rádios, jornais etc...etc...
O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira em nosso País. Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que envergonham todo e qualquer cidadão de bem. Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população .
Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento. Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais esta maracutaia..
Divulguem este manifesto para todo o seu catálogo de endereços.
Em 2003, a policia de Warwckshire, Inglaterra, abriu um galpão de um jardim e encontrou ali um cão choroso e encolhido. Ele havia sido trancado e abandonado no galpão. Estava sujo, desnutrido e claramente maltratado, a polícia levou o cão para um abrigo próximo, o Nuneaton Warwickshire Wildlife Sanctuary, dirigido por um homem chamado Geoff Grewcock. Lugar este conhecido como um paraíso para animais abandonados, órfãos ou com qualquer outra necessidade. Geoff e a equipe do Santuário trabalharam com dois objetivos: restaurar a completa saúde do animal, e ganhar sua confiança. Levou varias semanas, mas finalmente os dois objetivos foram alcançados.
Deram a ela o nome de Jasmine e começaram a pensar em encontrar para ela um lar adotivo. Mas Jasmine tinha outras idéias. Ninguém se lembra como começou, mas ela passou a dar as boas vindas a todos animais que chegavam ao Santuário. Não importava se era um cachorrinho, um filhote de raposa, um coelho ou qualquer outro animal perdido ou ferido. Jasmine se esgueirava para dentro da caixa ou gaiola e os recebia com uma lambida de boas vindas.
Geoff conta um dos primeiros incidentes: " Nós tinhamos dois cachorrinhos que foram abandonados numa linha de trem próxima. Um era um mestiço de Lakeland Terrier e o outro um mestiço de Jack Russel Doberman.
Eles eram bem pequenos quando chegaram ao centro e Jasmine aproximou-se e abocanhou um pelo cangote e colocou-o em uma almofada. Aí ela trouxe o outro e aconchegou-se a eles, acarinhando- os" Mas ela é assim com todos os nossos animais, até com os coelhos. Ela os acalma e desestressa e isto os ajuda , não só a ficarem mais próximos a ela mas também a se adaptarem ao novo ambiente"
" Ela fez o mesmo com filhotes de raposa e de texugos: ela lambe os coelhos e os porcos da Guiné e ainda deixa os pássaros empoleirarem- se em seu nariz"
Jasmine, a tímida, maltratada, pária abandonada, tornou-se a mãe substituta dos animais do Santuário, um papel para o qual ela nasceu.
A lista de jovens animais dos quais ela cuidou inclui cinco filhotes de raposa, quatro filhotes de texugo, quinze galinhas, oito porcos da Guiné, dois cachorrinhos e quinze coelhos. E um cervo montês. O pequeno Bramble, com 11 semanas de idade, foi encontrado semi-consciente em um campo. Na chegada ao Santuário, Jasmine aconchegou-se a ele para mantê-lo aquecido e assumiu inteiramente o papel de mãe substituta. Jasmine cumula Bramble de afeição e não deixa que nada lhe falte.
" Eles são inseparáveis", diz Geoff. " Bramble anda entre suas pernas e eles ficam se beijando...Eles passeiam juntos pelo Santuário. É um prazer vê-los"
Jasmine continuará cuidando de Bramble até que ele possa voltar a viver na floresta.
Quando isto acontecer, Jasmine não estará sozinha. Ela estará muito ocupada distribuindo amor e carinho ao próximo órfão ou à próxima vítima de abusos e maustratos.
Crise masculina Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
Na minha vida Eu sempre me senti tão assegurado mas de repente, está tudo mudando Ela é uma nuvem que paira sob meu mundo e eu me encontro pensando na chuva agora eu não consigo ir em frente..
Porque eu estou perdido vivendo dentro de mim mesmo vivendo nesta concha vivendo fora do seu amor eu estou perdido em algum lugar dentro de meus próprios sonhos com medo do que a vida realmente significa vivendo sem seu amor
Eu preciso de uma luz-guia para iluminar meus dias mais escuros eu era jovem, e o tempo estava do meu lado mas como um tolo, eu deixei isto escapar e agora aqueles dias se foram
Porque eu estou perdido vivendo dentro de mim mesmo vivendo nesta concha vivendo fora do seu amor eu estou perdido em algum lugar dentro de meus próprios sonhos com medo do que a vida realmente significa vivendo sem seu amor
Na minha vida eu me senti tão assegurado mas oh, como todas as estações mudam e agora eu não estou tão forte
Porque estou perdido vivendo dentro de mim mesmo vivendo dentro desde inferno vivendo fora de seu amor estou perdido em algum lugar dentro de meus próprios sonhos Com medo do que a vida realmente significa vivendo sem o seu amor
Eu estou perdido vivendo dentro de mim mesmo vivendo dentro desta concha vivendo fora de seu amor
Reza a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
"- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transito; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, eu levo ou deixo os pato?
SEM NOÇÃO OU, PELA BURRICE DOS PERSONAGENS, É SEM "LOÇÃO" MESMO
FALANDO EM "FODA MAL DADA" DA POSTAGEM ANTERIOR, LA VAI UMA HISTORINHA CÔMICA PRA RELAXAR, POIS É RELAXOU TANTO QUE LITERALMENTE, DEU NO QUE DEU, RSRSRS
Mulher fica presa no amante e é socorrida pelo marido na Itália
Eles ficaram presos após a mulher sofrer uma forte cãibra. Os dois trabalhavam em uma loja na cidade de Bérgamo.
Do G1, em São Paulo
Salvatore Mazzi e Angelina Marcelo ficaram presos durante uma escapulida no banheiro.
Os italianos Salvatore Mazzi e Angelina Marcelo, ambos casados, deram uma escapulida e decidiram transar no banheiro da loja em que trabalhavam na cidade de Bérgamo, na Itália, mas o que era para ser um momento de prazer virou um pesadelo.
Segundo o jornal inglês "Daily Mirror", os dois precisaram ser socorridos por médicos após ficarem presos abraçados, já que a mulher sofreu uma forte cãibra e não conseguia soltar o colega de trabalho.
Salvatore e Angelina foram encontrados pelo marido de Angelina, que trabalhava como caixa na loja. Após o marido traído chamar os médicos, o casal foi separado. Mas a história não terminou bem para Salvatore.
Guarda de segurança da loja, ele foi despedido por ter relações sexuais durante o trabalho e sua mulher pediu a separação. Angelina manteve o trabalho, já que tinha acabado o seu turno, segundo a reportagem do jornal inglês.
OLÁ, SE VOCÊ COMO BOM CIDADÃO BRASILEIRO ACHA QUE ESSE GOVERNO ESTÁ UMA "FODA MAL DADA", DÁ UMA LIDINHA NESSE TEXTO AI EM BAIXO, E VEJA QUE ESTAMOS VIVENDO LITERALMENTE EM UM FILME PORNÔ. TIVEMOS UM GRANDE EXEMPLO COM JUCELINO, PENA QUE ESSE EXEMPLO NÃO SEGUIDO POR TODOS...
Diamantina, interior de Minas, 1914. O jovem Juscelino Kubitschek, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu Medicina e se especializou em Paris. Como presidente, modernizou o Brasil. Legou um rol impressionante de obras e amantes; humilde e obstinado, é (e era) querido por todos.
Brasília, 2003. Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não ter estudado. Acha bobagem falar inglês. 'Tenho diploma da vida', afirma. E para ele basta. Meses depois, diz que ler é um hábito chato. Quando era sindicalista, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje, ao que parece.
Londres, 1940. Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente. O primeiro ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá. Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha mais velha entra no exército britânico; como tenente-enfermeira, sua função é recolher feridos em meio aos bombardeios. Hoje ela é a rainha Elizabeth II.
Brasília, 2005. A primeira-dama Marisa requer cidadania italiana - e consegue. Explica, candidamente, que quer 'um futuro melhor para seus filhos'. E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS?
Washington, 1974. A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.
Brasília, 2005. Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada!', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo. Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.
Londres, 2001. O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo. Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso. A polícia descobre e chama Blair, que vai sozinho à delegacia buscar o filho, numa madrugada chuvosa. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.
Brasília, 2005. O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso. O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu filhinho nessa 'sujeira'. Qual sujeira?
Nova Délhi, 2003. O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens. Adquire um excelente, brasileiríssimo BEM-195, da Embraer, por US$ 10 milhões.
Brasília, 2003. Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve. Quer um dos caros, de um consórcio anglo-alemão. Gasta US$ 57 milhões e manda decorar a aeronave de luxo nos EUA.
E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos? Vamos repassar essa postagem para a maioria dos nossos contatos? Vamos dar ao BRASIL uma nova chance? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade. Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e precisamos acordar e lutar antes que seja tarde. Perca mais cinco minutos e converse com todos os seus amigos que não têm acesso a internet.
“O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons”.
Com o tempo... Você aprende que estar com alguém, só porque esse alguém lhe oferece um bom futuro, significa que mais cedo ou mais tarde você irá querer voltar ao passado...
Com o tempo... Você se dará conta que casar só porque “está na hora”, é uma clara advertência de que o seu matrimônio será um fracasso...
Com o tempo... Você compreende que só quem é capaz de lhe amar com os seus defeitos, sem pretender mudar-lhe, é que pode lhe dar toda a felicidade que deseja...
Com o tempo... Você se dará conta de que se você está ao lado de uma pessoa só para não ficar sozinho(a), com certeza uma hora vai desejar não voltar a vê-la..
Com o tempo... Você se dará conta de que ter amigos vale mais do que qualquer montante em dinheiro... ...e entende que os “verdadeiros amigos” se contam nos dedos, e que aquele que não luta para tê-los, mais cedo ou mais tarde se verá rodeado unicamente de amizades falsas...
Com o tempo... Você aprende que as palavras ditas num momento de raiva podem continuar a magoar a quem você disse durante toda a vida...
Com o tempo... Você aprende que desculpar todos o fazem, mas perdoar, somente as “almas grandes” conseguem...
Com o tempo... Você compreende que se você feriu muito um amigo, provavelmente a amizade jamais será a mesma...
Com o tempo... Você se dá conta de que cada experiência vivida com cada pessoa é insubstituível e única...
Com o tempo... Você se dá conta de que aquele que humilha ou despreza um ser humano, mais cedo ou mais tarde sofrerá as mesmas humilhações e desprezos, só que multiplicados...
Com o tempo... Você aprende a construir todos os seus caminhos hoje, porque o terreno do amanhã é demasiado incerto para fazer planos...
Com o tempo... Você compreende que apressar as coisas ou forçá-las para que aconteçam, fará com que no final não sejam como você esperava...
Com o tempo... Você se dará conta de que, na realidade, o melhor não era o futuro, mas sim o momento que estava vivendo naquele instante...
Com o tempo... Você aprende que tentar perdoar ou pedir perdão, dizer que ama ou dizer que sente falta, dizer que precisa ou que quer ser... Junto de um caixão... deixa de fazer sentido...
Por isso, recorde sempre estas palavras: “O HOMEM TORNA-SE VELHO MUITO RÁPIDO E SÁBIO DEMASIADO TARDE”, Exatamente quando: “JÁ NÃO HÁ TEMPO”
“Ensina-nos a contar os nossos dias, para que alcancemos coração sábio” SALMOS 90:12
Sorria e seja feliz! Você merece, e isso,só depende de você!
é alto comigo, Resolvi usar todo o meu Para lhe fazer uma
Pois você vale mais que
E brilha mais que... Desejo que todos seus... Sejam realizados!!! E que nossa amizade sempre tenha um gostinho de ... Poderia lhe mandar um sorriso normal, E você poderia achar que foi normal. Mas você merece muito mais que um simples sorriso! Então decidi fazer isso!!!
Evite cometer injustiças com interpretações precipitadas e exclusivistas..
Dupla percepção Você diz que é um sapo e eu juro que é um cavalo !!!
Este desenho nos ensina claramente que devemos sempre respeitar as outras opiniões. É necessário esperar e ouvir atentamente os outros porque eles também têm o seu ponto de vista. Respeitar a opinião dos outros é olhar para a mesma verdade e saber que esta poderá ser vista de forma bem diferente por cada um. E assim, com toda certeza, deixar de cometer injustiça com as precipitações. O charme do desenho e sua lição enigmática consiste no fato de que...
" na história nada muda e mesmo assim, tudo é completamente diferente"!!!
Considerações do Dr. Içami Tiba (*) acerca da Educação de crianças e adolescentes
1. A educação não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório.Filho é para sempre.
2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar alguém com internet, som, tv, etc.
3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.
4. Confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.
5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.
6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai disse que não ganhará doce, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.
7. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.
8. Temos que produzir o máximo que podemos, pois na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio. Não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.
9. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente, pois aquela informação, de que droga faz mal, não está gerando conhecimento.
10. A gravidez é um sucesso biológico, e um fracasso sob o ponto de vista sexual.
11. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para da droga fazer uso. A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadi-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.
12. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.
13. Homem não gosta quando a mulher vem perguntar: 'E aí, como foi o seu dia?'. O dia, para o homem, já foi, e ele só falará se tiver alguma coisa relevante. Não quer relembrar todos os fatos do dia...
14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias.Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.
15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.
16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se desistir ou for mal na faculdade.
17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite. Nunca.
18. Mães, muitas são loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele).
19. Se a mãe engolir sapos do filho, a sociedade terá que engolir os dele.
20. Videogames são um perigo. Os pais têm que explicar como é a realidade. Na vida real, não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.
21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.
22. Pai não pode explorar o filho por uma inabilidade que o próprio pai tenha. 'Filho, digite tudo isso aqui pra mim porque não sei ligar o computador'. O filho tem que ensiná-lo para aprender a ser líder. Se o filho ensina o líder (pai), então ele também será um líder. Pai tem que saber usaro Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível o pai pagar para falar com o filho que mora longe.
23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade pagará o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.
24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.
25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que saber qual é o consumo (kwh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto que isso (seus supostos luxos) incrementará ao gasto final.
26. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Tem que controlar e ensinar a gastar.
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Palestra ministrada pelo Dr. Içami Tiba, Psiquiatra, em Curitiba, 23/07/08.
Médico pela Faculdade de Medicina da USP. Psiquiatra pelo Hospital das Clínicas da FMUSP Professor-Supervisor de Psicodrama de Adolescentes pela Federação Brasileira de Psicodrama Membro da Equipe Técnica da Associação Parceria Contra Drogas - APCD Membro Eleito do Board of Directors of the International Association of Group Psychotherapy Conselheiro do Instituto Nacional de Capacitação e Educação para o Trabalho "Via de Acesso" Professor de diversos cursos e workshops no Brasil e no Exterior
Criou a Teoria Integração Relacional, na qual se baseiam suas consultas, workshops, palestras, livros e vídeos.
Em pesquisa realizada em março de 2004, pelo IBOPE, entre os psicólogos do Conselho Federal de Psicologia, os entrevistados colocaram o Dr. Içami Tiba como terceiro autor de referência e admiração - o primeiro nacional. * 1º- lugar: Sigmund Freud; * 2º- lugar: Gustav Jung; * 3º- lugar: Içami Tiba.
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelosbraços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vidavai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca. - Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Mais alguns minutos entra outro: - Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha: - Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá? (ta vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problema).
Obs. Para ver o nome do filme clique no primeiro apóstrofo (esquerda), segure e arraste para a direita.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? 'Tchau Pai, Tchau Filho'
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? 'Forre este Grampo'(quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs) Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários.. .)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin' Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'(que maldade! Rs)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul' Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Há algumas semanas, delegados de vários países se retiraram da Assembleia da ONU tão logo o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, começou a despejar seus notórios insultos preconceituosos. O gesto pode não ter respeitado os padrões protocolares e/ou de democracia, mas certamente foi um ato educativo, uma silenciosa resposta – firme e justificável – às ofensas que estavam sendo pronunciadas na tribuna.
Faltam poucos dias para Ahmadinejad, pisar em solo brasileiro. Muitos artigos publicados e diversas manifestações foram programadas pelas mais diversificadas correntes, raças, credos, gêneros e grupos - organizados ou não. A questão não é se o Brasil vai ficar constrangido depois do que aconteceu na ONU ou questionar se seus representantes também deveriam ter ido embora naquele momento de repulsa. Também não me importa avaliar a mensagem oficial de repúdio às palavras do iraniano que o governo brasileiro achou conveniente divulgar dias depois. O ponto crucial é: visionário que é, por que o presidente Lula decidiu convidar Ahmadinejad para visitar o Brasil ?
Será que o convite é importante porque o Brasil precisa ter relações diplomáticas e comerciais com um país que não reconhece direitos humanos, que extinguiu a liberdade de expressão, que persegue a minoria religiosa, que discrimina as mulheres e que rotula os homossexuais de doentes que precisam ser exterminados ?
Será que o convite é importante porque o Brasil precisa oferecer cafezinho ao líder de um país que prega pública e veementemente o extermínio de Israel ? Lembre-se de que foi Oswaldo Aranha, um brasileiro, quem bateu o martelo e consolidou a criação do Estado Judeu...
Será que o convite é importante porque o Brasil precisa apertar a mão do principal negacionista do Holocausto – quando ainda existem testemunhos vivos desta história, muitos dos quais brasileiros ?
Será que o convite é importante porque o Brasil precisa apoiar um país que financia o terrorismo mundo afora, que ensina o ódio e educa para a morte ?
Será que o convite é importante porque o Brasil precisa dar respaldo ao país responsável direto pela morte de mais de uma centena de judeus nos atentados à Associação Mutual Israelita Argentina (Amia) e à Embaixada de Israel em Buenos Aires – agressões estas que poderiam perfeitamente ter acontecido em instituições judaicas brasileiras ?
Não espero respostas, espero ação. Não espero retórica, espero atitudes. E este também deve ser o pensamento do presidente Lula. Considerado atualmente um dos principais estadistas mundiais, com elevado índice de popularidade e presença obrigatória na mídia internacional, com certeza ele deve ter convidado Ahmadinejad com a finalidade de dar um exemplo ao mundo.
Já deve estar tudo planejado: depois de um bate-papo informal, sem maiores pretensões, ele abre a porta de uma sala e... apresenta a Mahmoud uma exposição sobre o Holocausto, com fotos, passaportes, filmes, depoimentos. .. uma espécie de mini “Museu do Holocausto”. E mais: vai surpreender o iraniano com a presença de brasileiros que carregam nos braços e na alma as marcas do genocídio hitlerista.
Será uma verdadeira imersão, que poderá incluir, por exemplo, manifestações sobre a rica cultura negra, vídeos sobre bem sucedidas histórias de portadores de necessidades especiais, enfim, um verdadeiro "tour" de humanismo.
Fiquei empolgado... será um gesto histórico! Dará a Ahmadinejad a excelente oportunidade de estar, "in loco", com sobreviventes do regime nazista, tocar neles, conversar, enfim, ter a absoluta certeza de que as “fictícias vítimas sionistas” de fato existem.
E que tal se a apresentação de tudo isto fosse feita exatamente por uma mulher - que é tão reprimida na vida iraniana ? Neste caso, o presidente Lula terá excelentes opções dentro do próprio governo, como a judia Clara Ant, que, por seus méritos, ocupa atualmente o cargo de assessora especial da Presidência da República, e Dilma Rousseff, a primeira mulher a ser nomeada ministra-chefe da Casa Civil e que poderá até vir a ocupar o Palácio do Planalto após as eleições de 2010. Com isto, Ahmadinejad terá a imperdível oportunidade de comprovar a importância da mulher na construção e desenvolvimento de uma nação.
Sem dúvida, será um gesto sem precedentes e com inúmeros benefícios. Além de propiciar enormes ganhos políticos, a iniciativa dará ao mundo uma demonstração inequívoca de que o presidente Lula é um sincero e legítimo defensor dos direitos humanos.
E mais: vai comprovar que de fato ele tinha razão em convidar Mahmoud e ainda confirmará, definitivamente, que o presidente brasileiro é mesmo "o cara" !
Mas... se por acaso o presidente Lula ainda não tiver tido esta ideia, fica registrada a minha sugestão. Há tempo até o dia 06 de maio...
acesse o jornal: http://foldervip.foldervip.com.br/registra_clique.php?id=H|23281986|17342|4352177
Vocês sabem que eu não costumo passar mensagens de alarde, mas essa merece toda nossa atenção, pois toda sociedade brasileira tem de solidarizar. Um 'Comando Guerrilheiro' seqüestrou um grupo de 20 deputados brasileiros e estão solicitando R$ 10.000.000,00 (dez milhões de reais) para sua libertação. Avisaram que, caso não seja pago o resgate em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!! Até agora conseguimos:
- 580 litros de gasolina aditivada; - 320 litros de gasolina Premium; - 125 litros de óleo diesel; - 175 litros de gasolina convencional; - 038 caixas de fósforos; - 021 isqueiros.
- 100 rojões para soltar quando o bicho pegar!!!
Não mandem álcool, pois ja temos bastante. Aceita-se também botijões de gás.
Se você apagar esta mensagem, não tem coração...
Por favor, leia e repasse. Cumpra o seu papel na sociedade!!!'
Podíamos acelerar nossos carros a 120km/h sem a delação dos radares, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Não usávamos eufemismo hipócritas para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio, mas NÃO PODÍAMOS FALAR MAL DO PRESIDENTE.
Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Mais nada...
Tudo começa com um sonho... pode ser difícil, mas não impossível...
HERANÇA DO DEPUTADO CLODOVIL HERNANDES
Clodovil é uma figura inegavelmente polêmica, mas tinha idéias e coragem, além das suas contradições, tão humanas. Inteligente, com um senso crítico aguçado, ele dizia o que os outros apenas pensavam...
Em Julho de 2008 o deputado Clodovil Hernandes apresentou à Mesa da Câmara proposta de emenda à Constituição (PEC) para reduzir o número de deputados de 513 para 250. O projeto teve o apoio de 279 parlamentares (eram necessários 172 votos para que fosse apresentado). Não passou, por interesses óbvios.
De novo é o gato tomando conta do peixe.
Pelo projeto, nenhuma Unidade da Federação poderá ter menos de 4 deputados nem mais de 35. Hoje, a menor representação tem 8 e a maior, 70.
Se a PEC passar, haverá corte de 263 deputados e redução de gastos, só em despesas com os parlamentares, de R$ 26,3 milhões por mês. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo.
Vamos divulgar e apoiar?
A idéia é ótima!!!!
Fui pesquisar o custo de cada parlamentar brasileiro, e de acordo com a ONG Transparência Brasil o custo de cada deputado é de R$ 6,6 milhões por ano! E o custo de cada senador é de R$ 33,1 milhões por ano.
Se a emenda Clodovil passasse, reduzindo pela metade o número de parlamentares, e supondo que isso pudesse ser feito tanto na Câmara quanto no Senado, teríamos uma economia de aproximadamente R$ 3,1 BILHÃO DE REAIS!
Isso dá mais ou menos R$ 17,00 por habitante.
Já que o gasto público com saude é de R$ 0,64 por habitante, veja o que a economia com os parlamentares pode proporcionar! No Brasil, segundo o sindicato dos hospitais de Pernambuco (Sindhospe), "para um gasto total de U$ 600 per capita/ano (em saúde), apenas US$300 vêm do setor público.
Destes, apenas U$ 150 são investimento federal, ou seja, U$ 0,40 por cidadão brasileiro".
Daria para multiplicar a verba hospitalar atual por habitante por mais de 26 vezes!
Além disso, teremos menos chance de corrupção, menos políticos para controlar.
Divulgue, se concordar.
Quem sabe se a maior obra do Clodovil não será póstuma?
EM TEMPO: NÃO ESQUEÇAMOS A INUTILIDADE DOS VEREADORES DO DISTRITO FEDERAL, VULGOS DEPUTADOS DISTRITAIS. VAMOS ACABAR COM ELES OU REDUZIR O NÚMERO DOS QUE GANHAM DINHEIRO FÁCIL!!!!!!
Golpe de Estado está saindo do forno! ... por Jorge Serrão
Um organismo, sediado em Washington, que estuda e monitora a realidade da América Latina, enviou ao Senado brasileiro um documento em que chama a atenção para os próximos movimentos políticos do presidente Lula da Silva, rumo a um 'populismo socialista'. Plano tramado entre todos os presidentes do sul do planeta.
O estudo adverte que Lula pretende lançar medidas populares de impacto,incentivando o consumo para seus eleitores de baixa renda.
Segundo o dossiê, a intenção de Lula é consolidar seu poder de voto para uma futura reforma política que vai autorizar, a partir de agosto de 2009, a reeleição para um mandato de mais seis anos. O documento assinala que Lula prepara um dos maiores movimentos de reestruturação econômica, voltado somente para as classes populares, dentro do projeto de longevidade no poder. Segundo o estudo, os EUA estariam muito preocupados com este tipo de populismo no Brasil, que é um País continental e onde o povo é submisso, sem cultura e informação para avaliar as consequências políticas deste movimento rumo ao socialismo, tipo cubano e inspirado no 'Stalinismo'.
O plano de Lula é comparado ao do venezuelano Hugo Chávez. Segundo o estudo, conta com o apoio de grandes investidores europeus.
O dossiê, vindo dos EUA com a classificação 'confidencial', foi analisado segunda-feira, com toda cautela, em uma reunião fechada, do colégio de Líderes do Senado. Alguns parlamentares o viram com ceticismo. Outros senadores chamaram a atenção para fatos objetivos já em andamento.
Curiosamente, segundo observou um senador, os norte-americanos anteciparam o parecer de técnicos do Tribunal Superior Eleitoral, que constataram irregularidades insanáveis' na prestação de contas da campanha à reeleição. O PT recebeu R$ 10 milhões de empresas que têm concessões de serviços públicos, o que a lei proíbe.
Lula e seus associados tomariam a medida de golpe antes que peçam seu afastamento do governo.
O estudo norte-americano adverte para a possibilidade de um confisco tributário em fundos e em poupanças acima de R$ 50 ou 60 mil reais.
Nos dois casos, o dinheiro só poderia ser movimentado de seis em seis meses, sob risco de remuneração quase nula.
Os fundos seriam tributados em 35% dos ganhos. Segundo o documento, o Banco Central do Brasil tem um levantamento completo sobre os investimentos feitos por 36 milhões de pessoas, entre brasileiros e estrangeiros.
O Governo também quer investir pesado no segmento de moradias populares.
Segundo dados oficiais, mais de 90% do gigantesco déficit habitacional de 7,8 milhões residências está na faixa de famílias com renda de até cinco salários mínimos. No cenário desenhado pelos norte-americanos, uma coisa é certa. O governo vai criar por Medida Provisória um fundo para obras de infra-estrutura com recursos do FGTS.
A novidade ruim é que o risco do investimento ficará com o trabalhador. Os trabalhadores poderão investir até 20% dos saldos de suas contas do Fundo de Garantia do Tempo de Serviço na construção de rodovias, ferrovias e portos, além de o br as nos setores de saneamento básico e energia elétrica.
O novo fundo será chamado de FI-FGTS. Terá orçamento inicial de R$ 5 bilhões, originários do patrimônio líquido do FGTS.
Bolsa Carro?
Além do plano para os fundos, os norte-americanos revelam que Lula fechou acordo com uma companhia chinesa para financiar carros populares pela bagatela de R$ 5 mil. Os carros seriam subsidiados com financiamentos do BNDES, no prazo de 60 meses. Os veículos seriam de passeio e mini-vans para transporte de mercadorias. isso acabaria por quebrar todas as outras fábricas de carros.
Outra idéia seria reduzir impostos para aparelhos de consumo mais populares e aumentar ainda mais a carga tributária para bens não populares,como automóveis de luxo. Quer dizer, carros acima de R$ 40.000,00, como o governo os avalia.
Comissários do Povo?
Um dos pontos mais polêmicos revelados pelos norte-americanos é que o governo Lula quer patrocinar um projeto de segurança voltado para a organização de milícias de bairros. As milícias foram uma idéia copiada da Venezuela. Na terra de Hugo Chávez, o síndico de bairro tem poderes de um xerife. O modelo lembra os velhos 'comissariados do povo', da extinta (porém mais viva que nunca na cabeça dos petistas) União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Isso já tinha sido sugerido pelo Stalin.
Fortuna do Lula O estudo revela que a fortuna pessoal de Lula da Silva é estimada pela revista Forbes em 2 bilhões de dólares. O presidente estaria usando tal fortuna para comprar televisões a cabo, a fim de formar uma rede de comunicação com o filho Lulinha, que estaria administrando uma fortuna pessoal de R$ 900 milhões. (Vide contratação do Lulinha pela Band) Lula espera comprar uma rede de televisão, para preparar uma rede pessoal de divulgação para sustentar o trabalho de comunicação do governo petista.
Lula comprando jornalistas amestrados?
No estudo norte-americano, foi identificada a preocupação do presidente em manter várias redes de televisão sob seu controle.
Segundo o dossiê, o presidente estaria pagando 'por fora' para jornalistas famosos, de grandes redes de tevê e jornais, especialmente escalados para analisar a notícia de uma maneira não contundente ao governo petista.
O estudo também adverte que o presidente estaria comprando a oposição com ameaças de denunciar as mazelas dos opositores.
A Globo já tirou os comentários do Arnaldo Jabor da CBN. A Globo recebeu 800 milhões em empréstimo camarada do PT através do Governo e do BNDES pára pagar contas da rede de TV a Cabo NET-SKY que estavam falidas e devendo muito a redes americanas.
Em troca, a Rede Globo só mostra Lula SORRINDO ou em ANGULO FOTOGRÁFICO FAVORÁVEL em seus TeleJornais. Serra só aparece em fotos SISUDO E/OU MAL HUMORADO. Junte a isso a PROPAGANDA DO '3' do Banco do Brasil já semeando de forma podre, minando o povo não esclarecido que tudo que se relacione a '3' é bom !
Já, já.. a Petrobrás vai fazer campanha com '3' e outras estatais também. Lula elevou a idade para receber Bolsa Família até 17 anos Milhões de pobres recebendo 300,00 (2 por família), sem trabalhar, vão votar no Lula.
Sabia que o maior acionista da TAM é a mulher do Zé Dirceu? E o Governo ajudou a afundar a Varig para a TAM subir. Na verdade você acha que é a mulher do Zé Dirceu que é acionista da TAM ou ela é laranja da quadrilha do PT?
'Para que o mal triunfe basta que os bons não façam nada'... (Edmund Burke).
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade... Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- Vou até lá buscar e volto em seguida.
A mulher me disse:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- Esse cabelo prateado é prova bastante para mim, e processou o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto pra minha véia sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Se soubesse disso uns dez anos atrás, você poderia ir lá e baixava logo as calças... Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!
Escrito por pmarcioploter às 21h33
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